Cansada...de estar cansada

Yo ya no soy joven, por lo menos ya no me siento joven. Si medimos la edad de uno en las responsabilidades que va adquiriendo y/ o en las experiencias vividas, yo ya no soy joven. Experiencias he vivido un puñado, algunas intensísimas, otras chorradas que he magnificado sin querer y por culpa de mi juventud; pero responsabilidades... Responsabilidades ya tengo unas cuantas, facturas, un alquiler, administrar mi tiempo para que me permita hacer algo más con mi vida que trabajar, y, sobretodo, tener un trabajo que me obliga a estar al cien por cien siempre para no cargarme a nadie.
Todo eso, me hace sentir vieja.

Soy traslúcida y vehemente. La luz pasa a través de mi e iluminan y calientan a los de mi alrededor pero a mí no, soy incapaz de absorber la luz o de reflejarla...
Traslúcida, vehemente y transparente.
Tres palabras que hacen que mi día a día se complique y retuerza.

No estoy preparada para la sociedad.... la sociedad no está preparada para mí, no lo sé, no lo tengo nada claro.

Pero, de verdad, juro y perjuro que no me siento joven (aunque soy consciente de que lo soy), y me enerva tener que oírlo.

Navidad

Como muchos sabréis a mi no me gustan estas fechas, las disfruto con mis sobrinos porque los niños son la alegría de una casa, pero me parecen tristes para los que estamos tristes y duras para los que están solos.
He de decir que los regalos han sido geniales, que me espera una sesión de masaje y tratamiento corporal al cava y otra extra de balneario o spa urbano que está más de moda.
Además de eso lo mejor de la noche del martes no fue un intenso magreo, no no, fueron los besos, los abrazos sinceros y las conversaciones claras, sencillas y reales. Eso fue lo mejor.
Volver a ir de la mano por la calle... ya no recordaba esa sensación... Hay ratos que parezco tonta de lo que sonrío sola por la calle.

Lo único que falla es que me encantaría saber si él sonríe alguna vez acordándose de mi... eso espero, para empezar el martes le quité la mala leche, algo es algo...

Conversaciones reales

- Joder, ¿tú qué crees? ¿Cómo me saludará? ¿Con dos besos o con un buen pico?
- Yo que sé!! Quizás lo mejor es que no te de ni lo uno ni lo otro ¿no?
- No!!! Yo quiero que me de el beso, sino ¿cómo voy a violarlo luego?
- Tía, ¿te das cuenta de que esta conversación se tiene con 15 años, con 25 y con 40?? Joder que ruina!!!

Realmente es así, está claro, típica pregunta, típico momento chorras que puede determinar taaaaaaaaantas cosas!!
Que complicado es el ser humano!! Con lo sencillo que sería decir las cosas con sinceridad!!!

Soy consciente de que me repito...

Supongo que la gente no es así, que la gente miente, tergiversa, disgrega y la lia parda con cosas que deberían ser sumamente sencillas. Pero no no no, el ser humano es retorcido por naturaleza. ¿Por naturaleza? Quizás lo que le retuerce es la sociedad, quizás Mogly (el protagonista del libro de la Selva) no era retorcido, era primitivo y simple. No me creo que los animales busquen el camino más largo y complejo porque sí, tengo que creerme que buscan el camino más sencillo, el más fácil, el más útil; tengo que creerme que en el fondo, somos... mejores.
La vida es compleja de por si, la familia, los amigos, la mierda del trabajo, el dinero, el amor. Por qué lo que es esencialmente sencillo no podemos dejarlo así. De verdad que no lo entiendo.

Salir

Parece ser que Bunbury tenía razón y que había que esperar a que soplara el viento a favor, aunque tengo que decir que yo no lo esperado pasívamente, que no me he sentado a esparar verlas venir, porque eso va contra mi naturaleza.
He de alegar en mi defensa que yo he luchado por llegar al final del puto tunel y ver, por fin y claramente, la luz. No quiero confiarme, demasiadas cosas bien en unos días, demasiado bueno todo ¿sabes? como si algo tuviera que torcerse o joderse para que vuelva todo al charco de lodo del que he salido.
Pues si de una ostia alguien vuelve a arrastrarme hasta allí, saldré como he hecho ahora y cómo he hecho un puñado de veces.

Cambio de perspectiva

Me dice que prefiriere no hablar del tema, que no sabe qué decir, que esta cansada de oír las mismas historias, que sabe que yo estaba peor hace varios días pero que ella era más feliz porque sabía que sería mejor a largo plazo. También asegura que no es culpa mía, que se enfada consigo misma por no saber cómo afrontar la situación.

Y a mi me gustaría decirle que los domingos por la tarde y las bodas sin acompañante pesan demasiado ya, que soy totalmente consciente de que él no es el padre de mis hijos pero necesito hacer algo hasta que encuentre a ese hombre. Me gustaría asegurarle que esta vez no voy a sufrir, que no voy a dejar que ésta vez me afecte, me encantaría prometerle que las cosas van a cambiar. Y es lo que tengo que intentar, tomármelo de otra manera. Las cosas ayer eran negras y horribles, hoy son grises, parecen que mejoran.

Me tengo que tomar las cosas de otra manera, todo en general, porque sino todo esto va a acabar conmigo.