Que olvidadito te tengo blog mio, estoy cansada perdóname.
Sabes que te llevo en el corazón...

Pues sí, hoy tengo ganas de llorar. Porque el mundo que yo genero en mi cabeza no tiene nada que ver con el mundo que piso a diario, es así de triste.
Manía- depresión Manía- depresión
Tengo una sobrecarga mental, todo el día dándole vueltas a las cosas y estoy cansada de ser así.
Sé que no quiere amigos/amigas/amantes/novias/novios que agobien o sean agobiantes, pero yo no puedo eviatarlo. Soy como soy, y la mayor parte del tiempo no me importa serlo, pero últimamente me desquicio a mi misma.
Que harta estoy de mi misma.
Ni siquiera las vacaciones me calman de mi. No tengo vacaciones de mi misma. Ojalá las tuviera...

Sigue sin llamar, todos dicen que es lo mejor pero yo no puedo evitar pensar que debería haber llamado, para varias cosas. Primero me hubiera encantado saber cómo hubiera actuado yo, si me hubiera arrastrado más todavía o si habría mantenido la poca dignidad que me queda. Además me jode que no llame porque parece que, después de todo lo que ha hecho, parece que sea él quien decide que no me llama más.
El tiempo, el puto tiempo nos impide vernos. Sí, Nadia quiere quedar estas semanas, y la que viene, y la anterior también quiso, porque ella, que es las vísceras de esta “relación” siempre quiere quedar.
Pero no tenemos tiempo, nos falta tiempo para todo. ¿qué es lo peor? Que si consiguiéramos hacer un pacto con Lucifer y duplicar las horas del día, seguiríamos ocupando 46 de esas horas en las cientos de responsabilidad que nos hemos auto-impuesto.
Estoy de vacaciones y el lunes me dediqué a no hacer nada, leer (por fin de me acabé el libro), escribir, ver la tele y re-descubrir series que veía de cría. Me merecía un día así, me parece que lo repetiré finales de semana.
El otro día tuve una gran idea para escribir pero estaba tan cansada que no me puse, y ahora no me acuerdo ni remotamente.
Me pierde perdidos, y Sayer ya no está tan guapo.

Se acabó, después de muchas vueltas y muchos golpes contra paredes cada vez más duras ayer decidí que se acabó. Nada de esperar que llame ni nada parecido.
La sociedad es inútil, insultantemente patética y me pone nerviosa.Que día más malo llevo

Estoy tan cansada que no coordino nada. No tengo ningún tipo de auto-control, sólo en el trabajo y cada día me cuesta más tener ese mínimo de autocontrol.
Lloro cuando no debo y lo peor es que lloro también cuando no quiero, delante de quien no quiero y por lo que no se merece.
El Rubio consiguió que llorara, dice que no sabía que estaba así, pero a mi me da la impresión de que él nunca sabe nada, es la excusa perfecta de los... ¿insensatos puede ser la palabra?
Estoy tan cansada.
Necesito 15 días sin pacientes, sin pasillos interminables, sin cientos de cosas que hacer en un sólo turno.
Necesito que me mime un mínimo, que me escuche, que se quede con algún detalle de mi. No hago más que preguntarme cómo es posible que me preguntara si me gusta el chocolate... de verdad no sabe nada de mi, sólo donde vivo y que le gusta mi cama. Le pido tan poquito...
Es cierto que tengo tendencia a rodearme de hombres que me minusvaloran, será porque yo también lo hago

A veces me olvido

A veces, como hoy, olvido que él sigue siendo él y yo sigo siendo yo.
A veces me olvido de eso.
A veces me olvido de que por mucho de que él este mejor de que por mucho que quiera ser mejor sigue siendo él.
A veces me olvido de eso.
Sigo olvidándome de que, aunque deberíamos ser una de sus prioridades, no hace nada por doblegar al tiempo y al espacio para nosotros pero sí para otra. Aunque reconozco que lo necesita, que necesita a otra que le haga salir de la rutina, del camino de siempre.
Reconozco, y esto me duele hacerlo, que él tiene razón, lo último que tenemos que hacer es forzarnos a hacer cosas que, de momento, no deberíamos hacer. Tiene razón.
Pero, a veces, eso también se me olvida.
Y me cuesta mucho recordar que él también siente y padece por mucha publicidad que le guste hacer de lo contrario.
A veces me olvido de eso.
Tenía sumamente enterrado en mi memoria lo que era llorar por él. Por eso ha dolido tanto volver a sentirlas correr por mi rostro.A veces me olvido de todo esto.

En mi casa hay un playmobil que se ríe de mí.

En mi casa hay un playmobil que se ríe de mí. Me mira desde la estantería blanca y se ríe hasta llorar. Al principio, sonreía con ilusión como diciendo "ya verás la ilusión que le hago, le voy a encantar". A las 18 horas de que el texto no tuviera contestación me pareció ver como levantaba la ceja izquierda en claro signo de escepticismo.
Pero desde el viernes se ríe, des descojona, creo que hasta se echa la mano a la tripa porque empieza a dolerle de lo mucho que se ha reído mientras me señala con el dedo.
Así que el sábado cansada de que su risa sardónica resonara en mi cabeza y reprimiendo un visceral impulso de tirarlo por la ventana, le dí un manotazo y lo escondí detrás de la televisión. El sonido de la caja tonta amortigua su carcajada y el tamaño impide su visión.
Lástima que dentro de mi cabeza no haya televisión alguna.