Envidia

Soy consciente. Siempre que estoy con esa familia que a mi me parece perfecta pero que cuando rascas un poquito no lo es tanto, me quedo destrozada, para mi es como una visión de un futuro que nunca tendremos. Esa niña preciosa con su desvocada imaginación, jugando con su padre mientras él la mira con un amor que sólo alguien que es padre/madre puede tener.
Siempre que estoy con ellos me pasa esto. Soy consciente que es pura y sencilla envidia.
Pero, como bien me dijo ayer mi estrella polar, él no me quiere y eso de momento no va a cambiar, no parece que vaya a cambiar... nunca.
Que mala es la envidia.
Menos mal que hemos pasado de la crueldad extrema a las conversaciones reales y verdaderas, menos mal.
Este fin de semana me hubiera encantado engañarme a mi misma y decirme que todo había pasado ya y que podía vovler a tener una parte de lo que tuvimos. Pero eso no va a hacer que él me quiera y tiraría los tres meses que llevo peleando conmigo misma...
Mi yaya se apaga, léntamente, y a mi me duele tanto verlo...

Realmente me cuesta no tocarle, me cuesta no besarle cuando le veo.
Me cuesta dejar de pensar que él no es él con mayúscula. Aunque debería ser consciente de que cada día es más obvio que no lo es.
Que cansada estoy.
Ayer pensé que no tengo vida, que la absorbo de los demás.
Necesito... descansar. Dormir acompañada o dormir sola por decisión no por imposición.
Quiero dejar de llorar.
Es que siento que ya no me emociona nada, o casi nada, hay un par de cosas que lo hacen, pero me las quedo para mi.
Creo que estoy empezando a escribir cosas sin sentido

Tío Vivo

Cuenta las vueltas que podemos dar
quizás algunos puedan vernos riéndonos
piensa en las bromas que no hiciste ayer
como las noches juntos siempre perdiéndonos
y lo insinuabas en tu voz bebiendo helio...
no existen lugares imposibles...

Como hiciste la primera vez
todo para dentro...
Lagarto del desierto
conmigo dentro
en un apartamento
en un asiento para dos
Lagarto del desierto
Lagarto del desierto

Cuenta en pecado que soñaste hacer
y que no hiciste porque acaba excluyéndome
mejor estirarnos dentro de una red
creando formas acariciando un triángulo
y lo insinuabas en tu voz bebiendo helio...
no existen lugares imposibles...

Como hiciste la primera vez
todo para dentro...
Lagarto del desierto
conmigo dentro
en un apartamento
en un asiento para dos
Lagarto del desierto
Lagarto del desierto
Bebiendo el tiempo
Y en un asiento para dos

Tío Vivo, Los Piratas, Relax

Compleja

Iván Ferreriro canta "DA IGUAL A QUIEN LAS COSAS CON ELLOS JAMAS SALDRÍAN BIEN, Y ES QUE TU Y YO YA NO SOMOS COMO EL RESTO DEL MUNDO. LO NUESTRO ES COMO UN TORNADOES UN DESEO INEXPLICABLEUNA MANERA DE EMOCION LO NUESTRO ES COMO UN CICLÓN ".
Pues yo no entiendo el aire ni el viento. Y no hago más que preguntarme por qué decidí dedicar mi vida a esto, por qué gasto mis fines de semana mis horas libres mis horas de sueño en esto.
No hago más que preguntarme qué sería de mi ahora mismo si no hubieramos follado aquella primera vez, si no me hubiera arrastrado a la parte estadísticamente incorrecta de la vida.
No hago más que pensar si ahora podría volver a la normalidad, en todos sus sentidos. A la normalidad sexual, a la normalidad de la vida no comprometida socialmente, a tener un trabajo amigos y pareja y punto.
Pero sé que no podría vivir así, porque mi parte estadísticamente, en todos los aspectos de mi vida, es lo que me hace ser yo.
Aunque ese yo sea muy compleja.

Fin de semana intensivo

Vuelvo a mi pequeña casa, revuelta y desordenada, triste y desolada.

Me hubiera gustado quedame en un limbo personal entre mi casa de adopción y mi casa, entre la realidad cruel y su aroma, porque no podía pasar ni un minuto más oliéndole.

Cada esquina, cada sombra, cada rincón oscuro me recuerda todas las veces que hemos acabado en una esquina oscura realizando actos oscuros.

Que hay que hacer para que se acuerde de traerme desde el coche la crema del cuello, no tener ningún tipo de contacto físico con él en un mínimo de dos meses. Pero que es lo que hay que hacer para que me tenga el respeto que me merezco después de estar currando 13 horas sólo para ayudar. Pues de eso no tengo ni puta idea.

Solo sé que ha habido ratos en los que íbamos los tres en fila camindando hacia la casa que hemos construidos juntos y parecíamos los de antes, pero sólo lo parecíamos.

Ni café, ni cerveza con el pequeño Buda. Aislamiento social.

Ni le quieren, ni se lo merecen, ni le entienden.

Así que me he puesto la película que se que le encanta a uno de los dos para por lo menos llorar tranquila. Que era lo que necesitaba.

¿Esto es fustigarme? No lo sé, vamos no. Como si no fuera bastante duro enfrentarme a la realidad diaria que me ha hecho tener que apartarlo de mi vida, como para tener que dejar también todo lo que me hace feliz.

La convivencia ha sido demasiado, como era obvio que iba a pasar, demasiado para mi.