Es lo que hay

Mierda. Tonterías vacías sin sentimiento que solo son escritas para llamar la atención, cosa que, por cierto, nunca será reconocida. Mierda y chorraditas insulsas escritas con palabras con dobles sentidos para mosquear a todo el personal existente y exigente. Mierda y más mierda. Probablemente estoy siendo injusta. Probable no, seguro, pagado incluso. Injusta sí, supongo que todas las palabras tienen significado para su autor o autora. Pero son mierda. Mierda que yo no debedería leer (tranquilo no hablo de ti EGOCÉNTRICO). Mierda. Mierda y más mierda. Eso es lo que hay.
Ah! Me olvida de os comentrios, esos maravillosos comentarios. Pues más mierda. Quiza esa sea la mierda más grande de todas. O por lo menos la que peor huele. Mierda, mierda y más mierda.

Ala, ahí va un pos inconprensible e incomprendido.

Agotamiento

Llevo toda la semana cansada, empecé bien, no voy a mentir. Empecé bien porque durante el fin de semana no hice casi nada más que descansar y jugar al parchis. Pero es jueves, este fin de hay jornadas y estoy agotada.
Demasiados días sin sol, demasiado días delluvía. Las nubes me chupan la energía y hacen que me agote. Ojala sean solo las nubes. Ojala el sol me recarge otra vez.

No yo

Yo ya no soy yo. Bueno, algunos días, últimamente demasiados, no soy yo. Soy una pseudo-yo, una yo amorfa, una vana visión de mi misma, un fatuo espejismo.
Yo quedó sepultada por los escombros de broncas sin fundamento, de falso cariño, de cumpliometros y fichas de evaluación. Sepultada por una pared azul, y la pesada letra de canciones preciosas que son demasiado dolorosas. Sepultada por el cansancio de los días largos y las semanas eternas, por las lágrimas que conllevan las luchas en balde. Sumergida en dolores de cabeza, y pedazos de corazón roto.
Hay días en que ya no soy yo.

Negro

Hace un tiempo, no se ni el momento ni el lugar preciso, esnifé negro. Lo aspire inconscientemente. Supongo que sabía que estaba en el aire, que podía olerlo, que mi subconsciente engañó a mi consciente para hacerme pensar a mi misma que eso negro no existía, que podía respirar muy hondo tranquilamente. Pero no era así, lo negro flotaba, se disolvía en el aire haciéndose uno solo.
Y yo esnifé negro.
Llego a mis venas, a mis arterias, se aposentó en mi sangre, recorrió todos mis caminos. Salió por fuera, se implantó en mis vísceras, relleno mis huecos. Negro. Muy negro. Ya no había rojo, era negro. Vomité. Vomité todo cuanto pude. Vomite hasta quedarme sin aliento, casi inconsciente. Pero era tarde, lo negro había absorbido lo rojo de mi cuerpo, de mi sangre. Lo negro se apoderaba de mi cuerpo, como una vez lo hizo de mi mar.
Todo negro.
Me abriré el pecho en canal. Hurgaré entre mis podridas vísceras y arrancaré lo negro. ¿Me llevaré con él lo de debajo? ¿Me llevaré lo rosado, lo rojo? Hurgaré entre lo negro. Y sacaré fuera todo lo que pueda ¿Y si no es suficiente? ¿Y si ya no hay rojo que llevarme detrás? NO PUEDE QUEDAR SOLO ESO NEGRO, NO PUEDE.
Tiene que haber algo, por pequeño que sea, algo entre lo negro que resalte rojo, algo pequeñito, casi insignificante pero imprescindible. Tiene que quedar algo…
El sudor disolverá lo negro. Entrará hasta mi interior y lo irá deshaciendo. El sudor, necesito sudo, necesito sentir el peso…
Quiero gritar, subirme a lo alto de algo y gritar. Y será gritos desgarradores, gritos que podrán oírse a kilómetros a la redonda, gritos desalentados. Y las nubes oirán mi llamada y chocarán entre ellas para crear una lluvia que me ayude. Y la lluvia se mezclará con mis lágrimas, también negras, como mi sangre. E intentará suplir la lluvia al sudor. Y el negro se mezclará con el blanco de la lluvia y se hará un poco menos negro, pero negro de todas maneras. Todo negro.
Y esta vez no vale con ignorarlo, como le pasó al mar. El mar lo ignoró y lo negro se desvaneció. A mi no me vale eso, a mi no me sirve solo esperar a que se pase solo. Yo tengo que luchar como siempre, tengo que conseguir con el sudor de mi frente que el negro desaparezca. Siempre con sudor. Siempre sintiendo el peso. Siempre otro sudor.

La semana del kaos

Bueno, la última semana y media ha sido un puto kaos de mierda. Otra vez sin un minuto libre para escribir, y cuadno hay tiempo no hay pizca de ganas.
Lo mejor de estos días, que tengo entradas para Los Heroes del Silencio, lo peor, saber que voy a decepcionar a mis chicas y que, por primera vez, de verdad he tenido miedo por mi salud.
Como no se por donde empezar para describir lo que siento voy a poner trozos de canciones que definen mi momento.
"Ya no puedo más y quiero salir pronto de aquí, ya no puedo más y quiero"
"Al salir de casa dió un portazo tremendo, todos se quedaron sin la respiración. Ellos se pensaban volverá al momento, y él se fue corriendo y cantando esta canción"
"Y trágate el pito que no hay quien te aguante, no puedo más, no aguanto más"
"Ya no puedo más y quiero, lo quiero todo"
"Te lo agradezco pero no. Te lo agradezco, mira ñiño, pero no. Yo ya logré dejarte aparte..."
"Ya no se que contarte, que no te haya contado ya. Si quieres bailamos, me pongo los zapatos si me llevas, si me llevas contigo, por este mundo oscuro y desconocido del compás."
Algunas canciones para unos tienen un significado, para mi otro muy distinto. Supongo que muchas de estas frases ni siquiera os cuadrarán, pero para mi lo hacen perfectamente.

Volcán

Ayer cuando volvía a casa al medio día, el Moncayo tenía unas nuves muy blancas justo en la cima nevada, parecía un volcan de nubes.

Pasión

Se que sigue quedando pasión. Escondida en lo más recóndito, sigue quedando algo, tiene que quedar algo.
Si pudiéramos vivir sin pasión tal vez encontraríamos la tranquilidad, pero no seríamos nada, habitaciones vacías, húmedas.
Quiero vivir sin pasión. Quiero no necesitarla. Pero se que está latente dentro, escondida, cansada, muy quemada.
Pero se que sigue ahí.
Y no puedo engañarme a mi misma, no quiero vivir sin pasión. Odio la rutina y la pasión para la rutina es la como la luna, que cada noche está distinta y la convierte en una noche única.
Pasión. Volverá a surgir salvaje. Ojalá lo haga en forma de tango...

Los últimos días

Como no he podido escribir en casi un mes, voy a intentar resumir en pocas frases todo lo importante de estos veintimuchos días.
Si hubiera podido hubiera realizado una matanza de adolescentes en las jornadas.
Me he dado cuenta de que soy feliz con un micrófono en la mano.
Las anginas han hecho que me pierda mi primer Día Escolar por la Paz en Mallén, y mi primer fin de semana de fiesta de nosecuantos.
Me he aficionado a las manualidades de los domingos por la tarde.
He esperado en un cajero durante más de dos horas y llamado infinidad de veces para NO conseguir unas entradas imposibles para el concierto del siglo.
Ya no está grave pero sigue muy enfermo.
He descubierto canciones viejas de mecano que no conocía y que definen el momento de mi vida.
He currado como una cabrona muchos días seguidos.
Me llevé a mis sobrinos a ver las Princesas Disney Sobre Hielo, y me encantó, ha ellos también :D.
Me he vuelto poner el vestido de mi vida y me sigue valiendo.
Una semana de anginas con la baja y sigo afónica.
He perdido la agenda y la he vuelto a encontrar.
Me dejo muchas cosas pero es que ahora no me acuerdo de nada. Estoy en gris, porque de algo me acuerdo así que no estoy en blanco.

Fábula

Dijo el pez al león
Quien pudieras ser una bestia feroz;
Y el león discrepó
Es más divertido ser un buceador.

Tiempo

Me falta tiempo, es día 4 de Marzo y llevaba sin escribir desde el 11 de Febrero, casi un mes. Me falta tiempo de todo.
Me falta tiempo para ver los Oscars, y para poder buscar fotos en internet de los modelitos de la alfombra roja.
Para escribir, ya no escribo, por no hacer nada que tenga que ver con las letras ni siquiera he podido mandar los relatos viejos a concursos nuevos.
Me falta tiempo de estar en Zaragoza, jamás pensé que la echara tanto de menos. Y de comprar regalos de cumpleaños, que llegan con semana y media de retraso.
Me falta tiempo para aprender a maquillarme.
Para ponerme buena del todo.
Para actualizar mi blog.
Para tomar cafés trankila.
Para ir a la peluquería.
Para olvidarme de todo. PAra hacer pilates.
Por supuesto, me falta tiempo para ir al gimnasio.
Y últimamente también me faltan ganas para muchas cosas que nunca me habían faltado...