Nuevo look

Le he dado un pequeño cambio a la página. Increible pero tuve tiempo para trastear con el ordenador y cambiar choradillas pero que hacen este micro espacio virual más mío.
Ahora solo falta mi cambio de look, quer, creo, será como la página, poco perceptible pero me hará sentir más yo.

NADA

Yo no quería que nuestro final fuese así. Quería que, con el tiempo, pudiésemos hablar de verdad, tener conversaciones reales. No puedes seguir haciéndome esto. No me lo merezco. Se que te gusta dolerte, pero a mi no, ya no, no puedo permitírmelo. Parece que notes cuando estoy peor y entonces llamas, aún no se con que propósito pero llamas. Supongo que nunca sabré por qué llamaste ese viernes de esa semana infernal, supongo que nunca entenderás que no me hiciste nada más que mucho más daño. Pensé, durante unas horas, que te habías dado cuenta de tus errores, que creías que podríamos regresar a lo que tuvimos, pero no, tú no querías eso, tú solo querías dolerte. Hacerte más daño. Y al inyectarte esa dosis de tu droga masoquista no te diste cuenta que a mi también me la metías en el cuerpo. No puedes llamarme y decir todo lo que dijiste para que luego no podamos volver a ser nada. Porque eso somos ahora, nada, no existe el nosotros. No me llames más, si me sigues queriendo, si alguna vez me has querido, respetarás el que sea yo quien te llame cuando esté preparada, cuando sea capaz de oírte para saber si estas bien, si empiezas a ser feliz porque será eso lo que quiera para ti. Ahora no puedo, no quiero oírte, no puedo. Me duele seguir tan atada a ti como para no tener el valor de poder decirte esto, para que lo oyeras de mi voz, me duele mucho. Pero no me atrevo. Ya no me arriesgo a que tu personalidad increíblemente dulce sea la que coja el teléfono y vuelva a engatusarme, para que luego, de repente, a las pocas horas, vuelva a aparecer Mr Hyde. No puedo arriesgarme a eso, todavía no.
Espero que te des cuenta de lo cruel que has sido, de que lo que has hecho no esta bien, de que no puedes llamarme solo para oír mi voz y decirme todo lo que me dijiste y dejar que te dijera todo lo que te dije para NADA. Vive tu película tú solo, comete tu dolor como me como yo el mío. Y si no puedes tragarlo, vomítalo y revuélcate en él, húndete en él, pero húndete tú solo, no intentes llevarme contigo porque no me lo merezco.
Espero llegar a entender algún día por qué has hecho esto. Por que ahora, hoy en concreto, lo que me tortura es saber el por qué lo has hecho. Intento pensar que no querías hacerme daño, que esa nunca fue tu intención, pero fuese la que fuese, fue muy egoísta hacerlo. A lo mejor me sentiría mejor si se que era lo que querías, se que llamabas porque necesitabas oírme, pero la próxima vez que nos oigamos tendrá que ser para hablar de… del tiempo. Que triste, por dios, que triste.
Ya no queda nada que decir, ¿verdad?
Ahora que eres consciente del daño que me has hecho se que serás incapaz de volver a hacer algo similar, pero, por favor, deja de hacerte daño a ti mismo, son suficientes las ostias que nos da la vida como para ser uno mismo el que se da golpes contra la pared.

Pensar....

Cientos de cosas cruzan mi cabeza desde que me despierto hasta que me duermo, lo cual suele costarme porque esas cientos de cosas pasan de un lado a otro, rebotando entre los rincones de mi mente provocando un eco y un estruendo arrollador.

El local, el local, el jodido local.

Cientos de cosas, quizá miles.

¿Por qué aún me acuerdo de ti, tanto, demasiado?

Muchas se repiten todos los días.

Deja de joderme la vida de una vez!!!

Es agotador, debería poder apagarme, sentarme, mejor tumbarme y apagar mi cerebro durante unas horas.

Le duelen muchas cosas y yo no toy.

Y pesan, pesan mucho, cada cosa pesa una tonelada.

¿Dónde estoy?

¿Por qué pesan tanto? ¿A los demás también les pesa?

Muchos fines de semana seguidos.

Debería ser líquidos, fluidos y no espesos, no...

Es mi soledad,

la que me insulta pegada a mi piel

la que me grita tienes que aprender

es mi soledad.

duros, hirientes ni pesados.

I never try to reach,

I never try to reach,

your Eden.

Conseguiré poner los pensamientos en su sitio, y hacer que no griten en mi cabeza.

Necesito descansar.

Volverá la luna perlada, volverá

Hoy me he dado cuenta de cosas. Supongo que eran cosas que ya sabía y que, lo único que he hecho hoy, ha sido recopilarlas en un pensamiento único.
El don de la oportunidad. Supongo que estoy esperando, podría decirse que sigo esperando o que nunca he dejadode esperar, no lo tengo muy claro la verdad. Se que no le espero a él, eso lo tengo claro por fín. Que lo que tengo cuando pienso en él es morriña, de lo que fue y, sobretodo, de lo que pudo haber sido; a veces la morriña se mezcla con tonos de crispación por cosas que fueron que no deberían haber sido. Pero sigo esperando, sigo ansiando escuchar las letras de las canciones (crueles canciones), sigo esperando que vuelva a ser yo la razón por la que alguien canta, y que alguien me diga que quiere verme danzar, eso también lo espero. Pero no es a él, ya no. Es algo pasado, ahí es donde se tiene que quedar. Morriña, enseguida será solo eso.
No es el mejor momento de pensar cuando te encuentras mal, no es lo mejor darle vueltas a recuerdos que siguen siendo duros en "los brazos de la fiebre". Y, por culpa de mala suerte, lo que debería haberme ido muy bien, solo me fue regular. Pero como dice mi niña, una historia que contar, algo de lo que reirse.
Volverá la luna perlada, volverá.

Los pilares de mi tierra

Como quiero a esas cuatro mujeres (y a las dos que no han podido venir por kilometros también, eh?) Viernes. Una semana muy mala. Para la que no ha tenido exámenes, ha tenido familiares de abuelos tocándole los cojones y la que no, ha tenido exámenes y días escolares por la paz mala convinación. Las tres agotadas. Yo un poco dolorida por lo de las muelas, mucho menos de lo que me esperaba, pero sin sueño. Y aún así, quedamos para cenar, porque sino ¿cuando? La semana que viene Irene tiene jornadas de medias, las siegueitne tengo yo de CIAJS, la siguiente a esa tengo yo de universidad... Pero es que aunque nos fuesemos a ver el finde que viene, quedaríamos hoy a cenar. Se me hace muy duro no verlas entre semana. Yo no estoy muy enmadrada, estoy muy "amigada".
Sois, sin duda alguna, los cimientos de la poca cordura que me queda.
Y se que me falta algo, y muchas veces me pregunto si hay alguien que me busca a mi, y la respuesta es sencilla, ellas me buscan. Hoy no me ha faltado nada más (salvo las dos que los kilómetros no han permitido venir claro, :D)

Malita

Llevo desde el domingo encerrada en csaita porque estoy malita. Unas anginas de caballo, anginas no paperas, pero realmente el unes pensé que eran paperas. Unas fiebres... no podía ni tragar el agua, ni la salivia, que dolor, nunca me había dolido así unas naginas. Y mañana, se supone porque llamé al dentista y me dijo que si, me quitan como poco dos muelas del juicio. Una maravilla de semana si señor. Dos semnas para las jornadas, no tengo ni una pensaión pagada, el día escolar or la paz se fue a tomar agua fresca, porque encima de queno pude ir llovió. Asiq ue yo no se como voy a sacar adelante Torrellas esta vez...pero bueno la salud es lo primero. Auqneu se que más de uno no piensa igual. Sinceramente, me da lo mismo, todo tiene un límite.