La Confusión Aparece Cuando Todo Está en Orden

Nos

2012-01-31T00:00:00.000+01:00

La soledad del yo, mi, me, conmigo, hace que ansíe un nos que no es real. Un nos que hace más daño que otra cosa.
Es muy duro dejar una adicción pero no tenerlo es mucho más doloroso.

2012-01-28T18:48:00.001+01:00

Hacía mucho tiempo que no me pasaba.
Supongo que había conseguido crear mis tácticas para no pensar así en él. Igual que el verano de las proteínas SOLO PROTEÍNAS SOLO PROTEÍNAS!! Pues con él había hecho algo parecido.
Pero he bajado la guardia, se me ha olvidado repetir mis mantra sin cesar NO TIENE BOLSILLOS NO TIENE BOLSILLOS. ¿cuánto tiempo bajé la guardia? Puede ser que unos días, quizás un par de semanas, y de repente meses de trabajo mental tirados por el suelo por una peli, una comida y un buen paseo.
Y por el “nos”, ese es mi némesis el jodido, puto y dañino “nos”.
Así que volveré a ser un maestro Zen y repetir una y otra y otra y otra vez, hasta que me harte o me lo crea, NO TIENE BOLSILLOS NO TIENE BOLSILLO y, aunque los tuviera, no querría estar conmigo.

Listas

2012-01-21T00:00:00.000+01:00

Supongo que alguien la escribirá.
Alguien, no sé quién,
ni sé muy bien cómo,
llevará la cuenta de los hombres que, en un futuro incierto,
me recordarán y suspirarán pensando en lo que podríamos haber tenido.
Y, en otra columna de la misma lista
versará sobre todos aquellos que
me recordarán y no podrán evitar encenderse.

2012-01-20T04:07:00.002+01:00

Pues no, nunca seré como ellos ni quiero serlo.
He empezado a jugar en su campo, un campo que en realidad ni me gusta ni quiero, no me sineto cómoda en él porque yo no soy como ellos, ni ella tampoco; por eso me quiere, por eso me entiende.
Pero estoy harta, cansada, asqueada de sentir que me miran distintos que me sienten diferente. ¿Que me separa de ellos? dos años de insulsa carrera y miles de euros.
Pero es que yo no quiero ser así, no quiero tener que ver con ellos, no quiero estar en su campo de juego ridículo e insípido. Porque eso son : ridiculos e insípidos.

Papel

2012-01-18T00:00:00.000+01:00

Hace ya mucho tiempo de muchas cosas,
El serrín ya no va conmigo,
Hubo un tiempo en que sí, que lo pisaba tranquila y casi era agradable porque impedía que acabara en el suelo.
Pero ahora prefiero caerme,
Prefiero vivir con la vehemencia de los años y acabar riendo en el suelo.
Mi papel ha cambiado,
Se transformó hace años cuando dejé de subirme a las mesas
Para ponerme enfrente de ellas;
Es mi guión en el reparto,
La obra de mi vida,
Pero me cansó de él, igual que me canso de todo,
Y mi papel cada día es más… difícil,
Y lo peor es
Que creo que ya no sé cuando dejar de interpretarlo.

El día de la marmota

2012-01-15T03:59:00.001+01:00

Y llega un momento, así de repente, en que te das cuenta de que en realidad todos tienen los mismo problemas, todos vivimos en el nuestro día de la marmota personal , todos nos encerramos en un jodido círculo del que, en casi todas las ocasiones, nos es casi imposible salir. La endogamia no solo existe en ti. De esto te das cuenta de repente, algo tan obvio que ha estado delante de ti durante mucho tiempo, no se muy bien por qué ni tampoco sé cómo, pero así sin más, lo ves, claro, nítido, cristalino.
Así que en realidad todos vivimos la misma mierda, una y otra vez, atrapados en el tiempo de un bronca interminable, de una relación interminable, de un dolor eterno.
Y todo esto, ¿qué implica? ¿Qué no tiene solución? ¿Qué siempre será así? ¿Qué da igual en que círculo caigas porque acabarás en otro día infinito?
Pues no. Me niego a pensar algo semejante. Porque ayer un pequeño gesto hizo que cambiaran las tornas, algo más que ligeramente. Así que se acabaron los días de la marmota en mi vida.
Ni uno solo más.

Mi sitio

2012-01-07T20:51:00.001+01:00

Lo peor es el hueco en la mesa de las cenas, mi silla en elvermú.

Que me haya quitado eso es mucho peor que las noches de sexosalvaje o de alcohol sincero. Peor que los te quiero de mentira.

La silla en la mesa de Nochevieja, los cinco euros de losregalos conjuntos, las tapas en el Fausto y las tardes de domingo en el sofácon Panda.

Eso es lo peor; eso es lo que más me duele que me hayarobado.

Pero en realidad la culpa no es de su azul ni de sucarencia; la culpa es de él, como siempre, fue él quien se lo dio en bandeja,quien se lo entregó sin pedir nada a cambio, al revés pidiendo la distancia yla frialdad que o no sabría darle.

Así que en realidad él me ha quitado mis noches de mayores,mis chupitos de José Cuervo, y mis vivencias en la otra orilla. Y saber quequien ocupa mi lugar no es mejor que yo, no ayuda ni reconforta, más bien todolo contrario…

Estrella polar

2011-12-29T22:10:00.000+01:00

No debería necesitar nada más,
a nadie más.
Porque en ellas lo tengo prácticamente todo.
Mi estrella polar, magnífica y estática,
se mantiene en mi vida formada por estrellas tan brillantes como maravillosas.
Y ellas, como el cielo, estarán ahí para mi como siempre lo han estado.

Edad

2011-12-27T22:10:00.000+01:00

No, no volveré a aceptar un comentario parecido.

La edad no es el tiempo exacto que vivimos desde que nos expulsarona la vida.

La edad son las vivencias, los corazones ratas, las almasgemelas encontradas y perdidas, las anécdotas, las historias y aventuras.

La edad es el tiempo que nos queda.

El que hemos aprovechado y derrochado.

Las veces que hemos amado y odiado.

La edad es el tiempo ocupado en sexo salvaje, o dulce, ososo.

Todo esto es la edad. Así que, ¿cómo te atreves a llamarmecría?

2011-12-09T02:42:00.001+01:00

Yo soñaba con besos cómplices,
besos raudos y fugaces,
de eso que son frenético.
Los imaginaba volando sobre himnos que no riman
y banderas rojas,
heraldos de una revolución perdida de antemano.
Soñana con besos ínfimos que lo dirían todo,
de esos que parecen no tener importancia,
besos que revitalizarían en el folgor agotador de la batalla.

Y los soñaba perfectos,
casi podía sentirlos.

Ahora los necesito.
Necesito esos besos complices entre blancos y batas,
escondidos enboxes y cortinas.
Mi cuerpo los reclama agotado,
pero no sabe qué hacer para encontrarlos.

Una vez más mis labios se quedarán huérfanos, vacíos, fríos, solos y olvidados.

Porque en mi vida,una vez más, si q es r y r es s s es suputamadre.

Domingo perfecto

2011-12-06T01:04:00.000+01:00

Agárrame con fuerza,

clávame los dedos en mi cama,

márcame

que quede constancia táctil de que he sido tuya.

Camina por mis ingles.

Paséate por mis sendas.

Piérdete en mi monte perdido.

Húndete en mi grupa.

Pero no te olvides de marcarme.

Muerde mis pechos.

Abofetea mis muslos.

Retumba en mis oídos con tus jadeos.

Apriétame fuerte.

Córtame la respiración.

Impídeme moverme.

Pero permite partir,

partirme en dos mitades perfectas

y comenzar un vuelo que,

al menos últimamente,

solo emprendo contigo.

Repítemelo

2011-12-01T01:02:00.000+01:00

Dejo de entenderte.

Sé que hablas porque veo tus labios,

pero mi mente está lejos,

se ha ido resbalando entre los cuerpos

llegando hasta la otra orilla.

No ha necesitado si quiera una moneda

el barquero sólo le ha pedido un beso.

No puedo contestarte

solo me oigo en mi cabeza

repetir tu nombre desde la lejanía

pero dejo de recordarlo,

lo olvido todo,

porque mi mente se ha ido lejos

muy lejos.

Así que repítemelo,

repítelo hasta que pueda entenderte

(porque solo podré hacerlo cuando resucite)

porque, la verdad, es que me encantó oírtelo decir.

Una palabra...

2011-11-29T00:57:00.000+01:00

Si solo me faltara una palabra

escribiría el mejor verso incompleto,

compondría la más bella canción inacabada

y sería capaz de decírtelo todo

salvo lo más importante

que, al parecer, es lo que me falta.

Fénix

2011-11-25T11:47:00.001+01:00

Bueno, cambio radical.Después de un año sin actualizar el blog, sin dedicarle ni un solo minuto, hoy he decidido reanudar mi actividad. Ahora leo más, escribo mejor y sigo pensando cosas inconexas que necesitan ser escritas para poder ser entendidas. Así que sí, esta vez espero escribir de verdad, porque me viene bien, porque lo necesito.Ahora releeré el blog y me daré cuenta de que, prácticamente siento lo mismo que hace 5 años cuando empecé con el blog, pero con más peso en la espalda, con más dolor, con más cansancio y también con más experiencia y sabiduría porque esta enfermera loca se ha vuelto más lista, ahora es más inteligente, no le dan ataques incontrolados de ira (casi nunca) y controla, aunque sea solo un poquito mejor, la jodida vehemencia intrínseca de su ser que tantos quebraderos de cabeza le ha dado. Así que nueva era, nueva generación, nueva temporada. A ver si ésta vez….

2010-10-14T21:05:00.001+02:00

Vivo las cosas mucho antes de que pasen, me monto una película sumamente trabajada, estudiada, producida con todos los detalles que un ser humano se pueda imaginar, antes, muchísimo antes de que nada cimiente lo que see nuevo que, supuestamente, va a pasar en mi vida.
Como inevitable consecuencia a esto, cuadno lo que sea nuevo que, supuestamente, va a pasar en mi vida, no pasa como no debería o como yo había supuesto que iba a pasar, me doy una ostia tremanda, de campeonato. Me caigo desde alturas estrastoféricas hasta que choco contra un pavimento sumamente duro y doloroso, y eso se repite sin parar en el día a día de mi vida.
Tiene que haber, o al menos así lo espero, alguna forma, manera, alguna poción o mecanismo que haga que mi cabeza vaya a esta vertiginosa velocidad, porque me está matando.
Consumiendo mis nervios, los pocos nervios que me quedan. Es inhumano.

2010-09-20T23:06:00.002+02:00

Debería escribir mil relatos repletos de los dialógos que no vamos a tener, debería transcribir todo lo que se que nunca voy a decirte, todo lo que me encantaría que supieras, todo lo que me corroe por dentro, debería vomitarlo sobre el papel ya que, delante de tí, la náusea se extingue. Eso es lo que debería hacer, escribir la novela del siglo a base de converasaciones que nunca tendremos.

2010-08-04T23:04:00.003+02:00

Ayer, una vez más, me alegre de no tener tu número, de haberme querido tanto a mi misma la última vez como para borrarlo de mi agenda y mi cabeza, porque are, una vez más, deseaba llamarte para decirte todo lo que podríamos haber hecho juntos, todo lo que podríamos haber sido.
La brisa del Ebro me acunaba, recordándome todo lo que aún no he podido hacer, enviándome fantasmas de un futuro que todavía es incierto. Y reconozco, aunque muy a mi pesar, que son espejismos que me hubiera gustado hacer contigo aunque sé que es mejor que no hayamos hecho nada, o muy poco, juntos.
Podríamos haber sido tantas cosas...
pero me alegro tanto de que no las hayamos sido...

2010-07-05T23:18:00.002+02:00

Estamos dejando que se nos escape algo que no debería haberse escapado, que no deberíamos dejar que saliera corriendo.
Así que mientras veo como algo maravilloso corre como el viento por una carretera desierta lloro sujetando una copa de vino llena de martini rojo y coca-cola (la chispa de la vida) recordando todo lo que me duele recordar.
Estaba mejor, mucho mejor.
Pero nuestro proyecto vital nos arrincona en nuestra casa y esa casa está llena de fantasmas, llena de recuerdos que, al menos para mi, son muy dolorosos.
Estoy mejor, me da pena, pero ya no siento que me muero. Supongo que eso es una mejoría...

Pena

2010-06-12T02:16:00.001+02:00

A veces siento que me puede la pena, que se come, que me engulle sin dejarme respirar. Que en milésimas de segundo acaba conmigo sin ningún tiño de esfuerzo.

Que se instaura en la boca del estómago y como una imparable y cruel pompa de jabón se expande, se extiende cual metástasis por todo mi cuerpo. Son esos momentos, demasiados últimamente, en los que las lágrimas afloran sin control alguno.
La pena me traga, saliva mierda y se come resbalándome por el esófago de su crueldad.

Haciendo que de mi quede un ínfimo punto rojo, brillante pero tan pequeño como una lágrima, más pequeño que una lágrima incluso. Y en ese ínfimo punto rojo nada queda más que dolor y malestar y remordimiento y pensamientos-brea.

Un punto rojo insignificante que queda perdido en la inmensidad de un universo demasiado grande e inhumano.

Se me come la pena y no sé cómo evitar que lo haga.

¿Don o maldición?

2010-06-04T00:30:00.003+02:00

Al principio me lo tome como un don, sí, que mi cuerpo y mente tuvieran la capacidad de recordar, transcribir y repetir cada una de las sensaciones, conversaciones y momentos mínimamente importantes en mi vida, me parecía maravilloso, legendario, cósmico podríamos decir. Para mí, y para algunos de los que me rodean, era un don, una característica maravillosa.
Pero hoy, si pudiera, me lo extirparía, sí como si de un tumor se tratara. Sacaría la parte de mi cerebro que se dedica a recordar, acabaría con cada uno de esos jodidos recuerdos que son los que están amargándome la vida, que son los que hacen que siga en el Otoño, que me estanque en un Otoño infinito. Me los arrancaría de cuajo, aunque me doliera sería sólo un segundo de dolor, no sería comparable con el dolor crónico que siento ahora. Ahora necesito parches de fentanilo porque no puedo localizar mi dolor, pero si fuera un tumor me lo arrancaría sin dudar. Porque hoy no lo veo como un don, hoy es una maldición que me persigue y mortifica, hoy mi "don" hace que no duerma por las noches y que llore durante el día.
Estoy harta de sentirme así.
Soy un cangrejo con un tumor inoperable, que no me matará ni me hará más fuerte, simplemente me quitará el sueño y hará que el dolor crónico sea más insoportable todavía.
Un cangrejo con tumor. Sí en eso me he convertido.

Alicia

2010-05-07T18:54:00.000+02:00

Las cosas no mejoran, empeoran o se estancan. Creo que estos conceptos son sinónimos o más bien siguientes. Se estanca todo. Se queda al fondo cogiendo olor, anidando mierda y bichos crueles e insensibles que arrasan con todo como si nada.
Nos pasamos el presente pensando en el futuro, en un futuro imaginario, inventado, un futuro que no existe, un futuro tan lejano como doloroso, un futuro que no llegará siempre, vivimos en él, por las noches, en nuestros sueños; viviendo en fantasías, en el país de las maravillas que nos enseña una Alicia cansada, drogada, agotada de sonreír, con la mandíbula desencajada de tanto fingir una sonrisa falsa. Pasamos, cogidos de su mano, con una falsa sensación de bienestar, de seguridad, paseamos por montes, caminos, andamos sobre el agua roja esperando ser felices en un país que, realmente y así lo sabemos, no existe más que en nuestra cabeza, en nuestra tarada mente, un mundo que es tan irreal como intangible.
Y ahí permanecemos, todas las horas del día que se nos permite, los paseos con la música aislante y aislada, las horas de sueños, los segundos que miramos al infinito supuestamente sin pensar en nada profundo, los instantes que le robamos al tiempo mientras nos lavamos los dientes. Nos escapamos a un mundo donde nos sentimos seguros siempre que se nos permite.
Pero luego llega la realidad, cruel y luminosa, brilla tanto que hace daño, que duele, que hiere y con toda la crueldad que caracteriza a la cruda realidad nos arranca del vientre de nuestra Alicia puesta para obligarnos a pasar por el horrible tránsito del parto.
Devolviéndonos, con más pena que gloria, a una realidad que ni gusta ni reconforta.

Ahora bien, si alguien entiende algo de esto que me lo explique porque yo no lo entiendo.

2010-04-29T23:22:00.000+02:00

Quiero desaparecer. No irme lejos y empezar, no cambiar de aires y empezar, ni dejar atrás mis cosas y empezar otra vez. No quiero desaparecer.

D E S A P A R E C E R

Dejad de existir, dejad de ser yo para ser una nueva persona, una nueva personalidad, totalmente distinta a lo que soy ahora.

Es sencillo. D E S A P A R E C E R

Y ojalá todo esto lo dijera, pensara y sintiese por él, por el hecho de que voy a conocer a esa que es todo lo que yo no soy. Ojalá fuese todo por eso.

Pero no lo es.

Hay mucho más, siempre hay mucho más.

Más años, más desengaños, más cansancio que se acumula, más decepción, más agujeros que ocupan los espacios donde antes estaba mi alma.

Supongo que se pasará. O eso o tomaré una decisión radical como irme a vivir a la India y hacerme fotógrafa freeland (si es que es así como se escribe)

La Clave

2010-04-14T00:39:00.000+02:00

Se me pasa el tiempo enseguida cuando me siento a hacer cosas con mis diarios virtuales, ya sean los escritos o los fotográficos; a lo que me quiero dar cuenta ya es demasiado tarde y debería estar dormidita.
Ese 20% pesa mucho mucho, pero tiene que dejar de pesar tanto.
Me pongo ejercicios para quererme más, pero de momento no se me yo si me funciona.
Es que yo me había planteado por qué no soy feliz, pero no se me había ocurrido preguntarme qué me haría feliz hoy mismo. Qué curioso ¿no?
Quizás esa sea la pregunta correcta, quizás cuando encuentre la respuesta pueda ponerme en ello.
Quizás llevo un tiempo planteándomelo mal.
Quizás esa es la jodida y puta clave.

2010-03-30T11:13:00.002+02:00

El otro día entendí y me di triste cuenta, de que siempre espero a alguien, de que siempre le canto a alguien, de que siempre soy una cocina roja y caliente, de que la única vez que creí que yo era la razón para que alguien cantase la verdad era que estaba encerrada en una relación insana y falsa.
Ayer entendí que yo no puedo hacer nada, nada más. Porque realmente lo he intentado todo, como siempre y, como siempre, una vez más, no puedo hacer nada más que esperar. Odio la espera, esperar me desespera me enajena, me enloquece y obsesiona.
No puedo dejar de pensar en cosas que no debería ni plantearme. Cada dos por tres me veo a mi misma agitando mi cabeza para quitarme las ideas que se pegan en mi psinápsis como brea asquerosa, negra y maloliente.
Estoy cansada, agotada de pensar, de sentir, de dolerme, de hacerme daño. Me siento mal por muchas cosas y no quiero sentirme mal por intentar hacer su vida mejor, por intentar hacer que sea feliz. Eso ya es, simplemente, el colmo.
Todos tienen razón. No puedo seguir así, ni puedo ni me lo merezco. Lloraré en la soledad por cosas que no debería llorar, por cosas que más pronto o más tarde conseguiré que no me afecten; esos llantos serán privados, exclusivos, como yo. Pero lo demás, las lágrimas de desesperación provocadas por el no-entendimiento, las lágrimas de tristeza arrancadas por la falta de comprensión, por el no-cariño, esas tienen que ser explicadas, reconocidas, entendidas, y tomadas en cuenta; las lágrimas desconocidas pasan desapercibidas y eso es tan injusto para ellas, que lenta y dolorosamente resbalan con cuidado por una mejilla enrojecida por el dolor o la vergüenza.
Las lágrimas tienen que ser conocidas para poder ser... reconocidas y merecedoras de una sincera disculpa.

2010-03-25T23:41:00.000+01:00

Poco a poco voy consiguiendo que lo que en principio sólo quería por fin se vaya haciendo realidad; de verdad que empiezo a alegrarme. Pero no sé si me puedo más la alegría por su felicidad o la envidia por no sentir yo lo mismo. Pero es que me encanta poder hablar con él así, con toda la sinceridad del mundo, bueno con casi toda la sinceridad del mundo. Los dos agotados, bostezando e intentando que no nos chispeen los ojos del sueño, los dos hablando con sinceridad intentando arreglar la vida del otro.
Tiene razón, yo no puedo hacer nada, lo tiene que hacer él, él solo. Yo simplemente tengo que estar cerca y apoyarlo, hacerle de bastón si él quiere. Por lo menos esta vez, he sido un poco más “dura” con él de lo habitual; esta vez le he contado toda la verdad, aunque haya cosas que le hayan dolido.
Se me cae la casa encima cuando me veo haciendo las cajas sola, cuando intento medir sola la cortina del salón, cuando me doy otro viaje sola hasta la que va a ser mi casa nueva y definitiva durante largo tiempo. Se me cae la casa encima.
Tiene que haber alguien para mi, escondido en algún sitio, tiene que haber alguien para mí y yo tengo que ser para alguien, tiene que estar por ahí, en algún lado, escondido, agazapado como yo cansado de que le machaquen… tiene que estar en algún lado ¿no?

2010-03-06T00:05:00.002+01:00

Hecho de menos cosas que todavía no he vivido. Virginia tiene razón, todavía no he sabido lo que es enamorarse de alguién que puede hacerme feliz porque quiere lo mismo que yo. Pero hecho de menos... algunas cosas. Me faltan esos besos robados, cortos y revitalizantes que se dan rápidos, casi de manera insignificante. Extraño estar en una habitación sabiendo que alguien me observa desde la otra punta, deseandome y amándome calladamente.
Me faltan... cosas Y lo peor de todo es que no sé cuando ni como voy a encontrarlo.

Reflejos

2010-02-17T23:24:00.000+01:00

Me miro en el espejo y veo una figura desfigurada que dice ser yo pero en la que no me reconozco ni a mí ni a me ni a conmigo.
Amorfo. Un reflejo raro y extraño. Abstracto. Reflejo que, por lo menos para mí, es imposible de descifrar.
Me dicen que me meta en una urna de cristal traslúcido, para que resbale lo malo y penetre lo bueno. Pero yo entro en esa urna y sólo veo mil reflejos amorfos de un no-yo. Reflejos que atormentan. Reflejos que veo aunque cierre los ojos.
Intento dibujar en mi mente mi yo anterior, la yo que era antes, mucho antes, antes incluso de ese mucho. Pruebo a reproducirlo en mi mente pero no lo consigo. Lo más curioso fue descubrir que lo que distorsionaba mi imagen era una capa de agua, un agua con un sabor familiar, el agua de unas lágrimas sin sentido.

2010-01-31T22:22:00.001+01:00

Me sorprende lo pronto que la gente se olvida del amor, lo pronto que se le pasa; me deja estupefacta como todo eso que era tan súmamente increible se desvanece en el fondo de un vaso de agua/whisky o cualquier otra mierda, en sólo segundos, después de tres textos malos y prefabicados.
Mis relaciones son complejas, emocionalmente agotadoras, pero reales, auténticas y palpables, no hago nada por decir ni por hacer. Por eso cuando acaban son dolorosas y desgarradoras.
Es el inconveniente de ser auténtica.
Es lo malo de ser como soy, que duele, que quema y desgarra por dentro.

TODO

2010-01-14T01:31:00.002+01:00

Llevo muchos días sin escribir; mi mente virtual ha quedado enterrada por docenas de capas del polvo de tengomilcosasque hacer.
Hace escasos minutos me he dado cuenta de que escribo más cuando estoy triste ¿no parece curioso¿? Como si quisiera dejar constancia de mi desolación, como si quisiera encontrar consuelo en un mundo binario como es el de mi pantalla.
¿no debería ser al contrario? ¿No debería pasarme el día escribiendo cuando estoy contenta para poder releerlo cuando no lo esté y volver a sonreír como cuando lo estaba?
Estoy contenta.
Creo que es la época de mi vida que estoy más cerca de la felicidad, de hecho, soy feliz. Por fin he abierto los ojos y me he dado cuenta de todo lo que tengo, lo veo, lo valoro y agradezco más que nunca tenerlo todo. Ahora sé de que sirvió vivir porque al final lo tengo todo. Si nunca tuviera nada más de lo que tengo ahora podría seguir siendo feliz porque, realmente, lo tengo todo.
Debería escribirlo mucho más a menudo.
Debería tatuarmelo en la piel para mirarlo cuando se me olvide y vuelva a quejarme.
Quedó mucho más que una carretera sembrada de cerezos, quedó todo. Ahora lo sé. Ahora por fin lo veo.
Camino entre luciérnagas y mariposas porque hay un número impar de duendes que alimentan mi locura y consumen toda realidad. Sonrío como no había sonreído en meses.
Estoy tan contenta, y lo mejor es que es sin ningún motivo aparente, es "sólo" porque me he dado cuenta de que lo tengo todo.
Es una buena razón para sonreír ¿no?

Luciernagas y mariposas

2010-01-01T13:17:00.002+01:00

Entro en el año nuevo cargada de... no se, tranquilidad. He decidido ir acabando con las relaciones toxicas de vida, empece con el la semana pasada y me siento muchisimo mejor.
Asi que este año tengo propositos que, parece, este año voy a cumplir:
- Fuera relaciones toxicas
- Perder unos cuantos putos kilos
- Ir al puto gimnasio
- Escribir, pero mucho mucho
- Tomarme las cosas de otra manera

Ese ultimo es el mas dificil de todos y mas con las putas bodas que vienen este maravilloso 2010.
Tengo que disfrutar de lo que tengo que, desde hace unas semanas, soy sumamente consciente de que es muchisisimo!
Que raro se me hace seguir viendo Luciernagas y Mariposas

Lo mas importante

2009-12-27T20:31:00.000+01:00

Han sido unos meses largos y duros, pero, en lo más crudo del crudo invierno, estoy sorprendentemente bien. Hoy no, que estoy muy acatarrada, pero por lo demás todo va bien. Me siento orgullosa de mi misma y ayer me gane un aplauso porque, por fin, me desenganche de el, solo espero que no vuelva a darme el coñazo.
Sé que esto no queda demasiado poético pero los mocos se instauran en mis espacios sinápticos y no me dejan pensar. Pero puedo añadir que llevo varias semanas muy contenta. Que es lo más importante de todo ¿no?

2009-12-04T16:22:00.001+01:00

Que olvidadito te tengo blog mio, estoy cansada perdóname.
Sabes que te llevo en el corazón...

2009-11-18T22:41:00.000+01:00

Pues sí, hoy tengo ganas de llorar. Porque el mundo que yo genero en mi cabeza no tiene nada que ver con el mundo que piso a diario, es así de triste.
Manía- depresión Manía- depresión
Tengo una sobrecarga mental, todo el día dándole vueltas a las cosas y estoy cansada de ser así.
Sé que no quiere amigos/amigas/amantes/novias/novios que agobien o sean agobiantes, pero yo no puedo eviatarlo. Soy como soy, y la mayor parte del tiempo no me importa serlo, pero últimamente me desquicio a mi misma.
Que harta estoy de mi misma.
Ni siquiera las vacaciones me calman de mi. No tengo vacaciones de mi misma. Ojalá las tuviera...

2009-11-04T00:04:00.001+01:00

Sigue sin llamar, todos dicen que es lo mejor pero yo no puedo evitar pensar que debería haber llamado, para varias cosas. Primero me hubiera encantado saber cómo hubiera actuado yo, si me hubiera arrastrado más todavía o si habría mantenido la poca dignidad que me queda. Además me jode que no llame porque parece que, después de todo lo que ha hecho, parece que sea él quien decide que no me llama más.
El tiempo, el puto tiempo nos impide vernos. Sí, Nadia quiere quedar estas semanas, y la que viene, y la anterior también quiso, porque ella, que es las vísceras de esta “relación” siempre quiere quedar.
Pero no tenemos tiempo, nos falta tiempo para todo. ¿qué es lo peor? Que si consiguiéramos hacer un pacto con Lucifer y duplicar las horas del día, seguiríamos ocupando 46 de esas horas en las cientos de responsabilidad que nos hemos auto-impuesto.
Estoy de vacaciones y el lunes me dediqué a no hacer nada, leer (por fin de me acabé el libro), escribir, ver la tele y re-descubrir series que veía de cría. Me merecía un día así, me parece que lo repetiré finales de semana.
El otro día tuve una gran idea para escribir pero estaba tan cansada que no me puse, y ahora no me acuerdo ni remotamente.
Me pierde perdidos, y Sayer ya no está tan guapo.

2009-10-24T19:07:00.000+02:00

Se acabó, después de muchas vueltas y muchos golpes contra paredes cada vez más duras ayer decidí que se acabó. Nada de esperar que llame ni nada parecido.
La sociedad es inútil, insultantemente patética y me pone nerviosa.Que día más malo llevo

2009-10-08T19:57:00.002+02:00

Estoy tan cansada que no coordino nada. No tengo ningún tipo de auto-control, sólo en el trabajo y cada día me cuesta más tener ese mínimo de autocontrol.
Lloro cuando no debo y lo peor es que lloro también cuando no quiero, delante de quien no quiero y por lo que no se merece.
El Rubio consiguió que llorara, dice que no sabía que estaba así, pero a mi me da la impresión de que él nunca sabe nada, es la excusa perfecta de los... ¿insensatos puede ser la palabra?
Estoy tan cansada.
Necesito 15 días sin pacientes, sin pasillos interminables, sin cientos de cosas que hacer en un sólo turno.
Necesito que me mime un mínimo, que me escuche, que se quede con algún detalle de mi. No hago más que preguntarme cómo es posible que me preguntara si me gusta el chocolate... de verdad no sabe nada de mi, sólo donde vivo y que le gusta mi cama. Le pido tan poquito...
Es cierto que tengo tendencia a rodearme de hombres que me minusvaloran, será porque yo también lo hago

A veces me olvido

2009-09-28T18:55:00.000+02:00

A veces, como hoy, olvido que él sigue siendo él y yo sigo siendo yo.
A veces me olvido de eso.
A veces me olvido de que por mucho de que él este mejor de que por mucho que quiera ser mejor sigue siendo él.
A veces me olvido de eso.
Sigo olvidándome de que, aunque deberíamos ser una de sus prioridades, no hace nada por doblegar al tiempo y al espacio para nosotros pero sí para otra. Aunque reconozco que lo necesita, que necesita a otra que le haga salir de la rutina, del camino de siempre.
Reconozco, y esto me duele hacerlo, que él tiene razón, lo último que tenemos que hacer es forzarnos a hacer cosas que, de momento, no deberíamos hacer. Tiene razón.
Pero, a veces, eso también se me olvida.
Y me cuesta mucho recordar que él también siente y padece por mucha publicidad que le guste hacer de lo contrario.
A veces me olvido de eso.
Tenía sumamente enterrado en mi memoria lo que era llorar por él. Por eso ha dolido tanto volver a sentirlas correr por mi rostro.A veces me olvido de todo esto.

En mi casa hay un playmobil que se ríe de mí.

2009-09-23T23:04:00.002+02:00

En mi casa hay un playmobil que se ríe de mí. Me mira desde la estantería blanca y se ríe hasta llorar. Al principio, sonreía con ilusión como diciendo "ya verás la ilusión que le hago, le voy a encantar". A las 18 horas de que el texto no tuviera contestación me pareció ver como levantaba la ceja izquierda en claro signo de escepticismo.
Pero desde el viernes se ríe, des descojona, creo que hasta se echa la mano a la tripa porque empieza a dolerle de lo mucho que se ha reído mientras me señala con el dedo.
Así que el sábado cansada de que su risa sardónica resonara en mi cabeza y reprimiendo un visceral impulso de tirarlo por la ventana, le dí un manotazo y lo escondí detrás de la televisión. El sonido de la caja tonta amortigua su carcajada y el tamaño impide su visión.
Lástima que dentro de mi cabeza no haya televisión alguna.

2009-09-07T22:34:00.000+02:00

El viaje genial. Las playas blancas de agua traslucida le da la vida a cualquiera. Cada vez estoy más convencida de que funciono con una batería solar.
Ahora bien, cuánto me va durar el 100%. Me temo que poco, el cansancio acumulado es mucho como para conseguir alejarlo en 4 intensos días.
Además me he puesto triste al ver que nadie podía venir a buscarme a la estación; siempre que viajo me pasa lo mismo.
Sigo soñando con ese beso de película al llegar a la estación. Me quedo con Miss Daisy, las conversaciones depravadas y reales, el sentir los peces nadando cerca de mis piernas, el agua transparente, el Panda Naranja. Me quedo con tantas cosas, y estoy tan cansada que ahora mismo soy incapaz de recordarlas.

2009-09-02T21:02:00.001+02:00

Me voy a Menorcaaaaa A tomar el soooooooooool

2009-08-31T23:06:00.002+02:00

Estoy bien, sigo genial.
No sólo lo digo yo, lo dice la gente, la gente me mira y me dice "pero que bien te veo".
Y es porque estoy bien.
Joder si estoy bien!!

Rarezas

2009-08-30T22:04:00.002+02:00

(Hoy me voy a copiar porque me ha gustado la idea)
Mis rarezas.
Me gusta mucho más morder el chocolate que lamerlo, hasta los bombones.
Odio la cerveza, no me gusta ni olerla.
El café tampoco me gusta nada.
Me lavo los dientes con crema de dientes de niños porque no me gusta la menta y éste sabe a fresa.
Necesito dormir con pañuelos de papel cerca, agua y la puerta del cuarto cerrada, sino soy incapaz.
Empiezo tres o cuatro libros a la vez.
Me encantan las series sobrenaturales que no tienen nada que ver con la vida diaria.
Voy cantando por la calle.

Algunas de mis rarezas
Sigo estando tan tan bien, que me sorprendo a mi misma.

2009-08-26T02:47:00.002+02:00

Son las tres menos cuarto de la mañana, sólo quería dejar constancia escrita de que estoy muy contenta, de que hacía muchos meses que no me sentía así. Hay cosas qe podría cambiar, hayo cosas sobras las que podría claudicar aunque eso me hiciese sumamente infeliz, pero no puedo ser otra y, aunque pudiese, no querría me gusta ser yo, la mayoría del tiempo.
Es lo que hay y lo llevo muchísimo mejor.
Joder, que bien me siento
Además el Moët Chando este (o como se escriba) sabe tan bien cuando te lo tomas con alguien que te importa
Pero que contenta estoy!!¡¡

Preludio

2009-08-18T22:38:00.000+02:00

La noche del domingo el que podía haber sido mi “amor de verano” quedó relegado a compañero de trabajo sin más después de mensaje supuestamente mal enviado pero realmente enviado con toda la intención. Estoy cansada de jugar y más si no sé si el juego va a terminar en la meta o me voy a quedar enganchada en la carcel.
Además de eso, la tarde de ese mismo día el que era mi amante (o el de internet) para mis amigas, dejó de serlo. Yo no tengo amantes para discutir, es así de sencillo.
Que domingo más intenso ¿no?
Igual era un preludio de la semana en la que estamos.
Pero de momento la semana está siendo tranquilita.

2009-08-16T20:23:00.002+02:00

No concibo ni concebiré tener un amante para discutir. Se supone que con un amante gozas, disfrutas, das y recibes un placer básico, incluso primitivo, pero no discutes ni escuchas gritos y blasfemias insulsas y sin sentido.
Para eso no tengo un amante yo.
Simple y llánamente.

Cadaqués

2009-08-10T12:40:00.002+02:00

Cadaqués es precioso, no hay palabras para definir lo que ni las fotos (y eso que ya tengo un cámara digna) pueden relatar. Paisajes blancos, agua cristalina, calas de ensueño. Lugares con los que he soñado miles de veces, sitios en los que de manera virtual he estado con él mil veces. Es una pena que siga imaginándome con él.
Pero aún así Cadaqués es precioso, estuve tan relajada que dormía por todos sitios, me quedaba traspuesta en la playa, en el coche, ni si quiera bebí coca-cola en los tres días que estuve, algo increíble para mi.Sigue resultándome muy triste que no podamos hacer todas las cosas que creí que haríamos. Más bien que me imagine que haríamos. Pero esto se me pasará... eso espero.

Envidia

2009-07-26T22:43:00.003+02:00

Soy consciente. Siempre que estoy con esa familia que a mi me parece perfecta pero que cuando rascas un poquito no lo es tanto, me quedo destrozada, para mi es como una visión de un futuro que nunca tendremos. Esa niña preciosa con su desvocada imaginación, jugando con su padre mientras él la mira con un amor que sólo alguien que es padre/madre puede tener.
Siempre que estoy con ellos me pasa esto. Soy consciente que es pura y sencilla envidia.
Pero, como bien me dijo ayer mi estrella polar, él no me quiere y eso de momento no va a cambiar, no parece que vaya a cambiar... nunca.
Que mala es la envidia.
Menos mal que hemos pasado de la crueldad extrema a las conversaciones reales y verdaderas, menos mal.
Este fin de semana me hubiera encantado engañarme a mi misma y decirme que todo había pasado ya y que podía vovler a tener una parte de lo que tuvimos. Pero eso no va a hacer que él me quiera y tiraría los tres meses que llevo peleando conmigo misma...
Mi yaya se apaga, léntamente, y a mi me duele tanto verlo...

2009-07-22T13:59:00.001+02:00

Realmente me cuesta no tocarle, me cuesta no besarle cuando le veo.
Me cuesta dejar de pensar que él no es él con mayúscula. Aunque debería ser consciente de que cada día es más obvio que no lo es.
Que cansada estoy.
Ayer pensé que no tengo vida, que la absorbo de los demás.
Necesito... descansar. Dormir acompañada o dormir sola por decisión no por imposición.
Quiero dejar de llorar.
Es que siento que ya no me emociona nada, o casi nada, hay un par de cosas que lo hacen, pero me las quedo para mi.
Creo que estoy empezando a escribir cosas sin sentido

Tío Vivo

2009-07-12T21:59:00.002+02:00

Cuenta las vueltas que podemos dar
quizás algunos puedan vernos riéndonos
piensa en las bromas que no hiciste ayer
como las noches juntos siempre perdiéndonos
y lo insinuabas en tu voz bebiendo helio...
no existen lugares imposibles...

Como hiciste la primera vez
todo para dentro...
Lagarto del desierto
conmigo dentro
en un apartamento
en un asiento para dos
Lagarto del desierto
Lagarto del desierto

Cuenta en pecado que soñaste hacer
y que no hiciste porque acaba excluyéndome
mejor estirarnos dentro de una red
creando formas acariciando un triángulo
y lo insinuabas en tu voz bebiendo helio...
no existen lugares imposibles...

Como hiciste la primera vez
todo para dentro...
Lagarto del desierto
conmigo dentro
en un apartamento
en un asiento para dos
Lagarto del desierto
Lagarto del desierto
Bebiendo el tiempo
Y en un asiento para dos

Tío Vivo, Los Piratas, Relax

Compleja

2009-07-12T21:48:00.002+02:00

Iván Ferreriro canta "DA IGUAL A QUIEN LAS COSAS CON ELLOS JAMAS SALDRÍAN BIEN, Y ES QUE TU Y YO YA NO SOMOS COMO EL RESTO DEL MUNDO. LO NUESTRO ES COMO UN TORNADOES UN DESEO INEXPLICABLEUNA MANERA DE EMOCION LO NUESTRO ES COMO UN CICLÓN ".
Pues yo no entiendo el aire ni el viento. Y no hago más que preguntarme por qué decidí dedicar mi vida a esto, por qué gasto mis fines de semana mis horas libres mis horas de sueño en esto.
No hago más que preguntarme qué sería de mi ahora mismo si no hubieramos follado aquella primera vez, si no me hubiera arrastrado a la parte estadísticamente incorrecta de la vida.
No hago más que pensar si ahora podría volver a la normalidad, en todos sus sentidos. A la normalidad sexual, a la normalidad de la vida no comprometida socialmente, a tener un trabajo amigos y pareja y punto.
Pero sé que no podría vivir así, porque mi parte estadísticamente, en todos los aspectos de mi vida, es lo que me hace ser yo.
Aunque ese yo sea muy compleja.

Fin de semana intensivo

2009-07-05T19:52:00.002+02:00

Vuelvo a mi pequeña casa, revuelta y desordenada, triste y desolada.

Me hubiera gustado quedame en un limbo personal entre mi casa de adopción y mi casa, entre la realidad cruel y su aroma, porque no podía pasar ni un minuto más oliéndole.

Cada esquina, cada sombra, cada rincón oscuro me recuerda todas las veces que hemos acabado en una esquina oscura realizando actos oscuros.

Que hay que hacer para que se acuerde de traerme desde el coche la crema del cuello, no tener ningún tipo de contacto físico con él en un mínimo de dos meses. Pero que es lo que hay que hacer para que me tenga el respeto que me merezco después de estar currando 13 horas sólo para ayudar. Pues de eso no tengo ni puta idea.

Solo sé que ha habido ratos en los que íbamos los tres en fila camindando hacia la casa que hemos construidos juntos y parecíamos los de antes, pero sólo lo parecíamos.

Ni café, ni cerveza con el pequeño Buda. Aislamiento social.

Ni le quieren, ni se lo merecen, ni le entienden.

Así que me he puesto la película que se que le encanta a uno de los dos para por lo menos llorar tranquila. Que era lo que necesitaba.

¿Esto es fustigarme? No lo sé, vamos no. Como si no fuera bastante duro enfrentarme a la realidad diaria que me ha hecho tener que apartarlo de mi vida, como para tener que dejar también todo lo que me hace feliz.

La convivencia ha sido demasiado, como era obvio que iba a pasar, demasiado para mi.

2009-06-21T19:45:00.002+02:00

Sigo cantándole canciones, de vez en cuando, se las canto.
Reconozco que me viene muy muy bien, a todos nos gusta sentirnos adulados y perseguidos (no de forma maniaca, claro) Pero aún así, sigo cantándole...
Es que parece que el verano se confabula para que todo sea "nuestro" y para que nada lo sea...
Los Festivales del Ebro han sido el detontante mental para que ayer por la tarde me muriera de ganas de volverlo a llamar, pero no lo he hecho, en lo que a él se respecta no puedo permitirme ser un cangrejo.
Supongo que aún me queda mucho que por andar, Bunbury tiene razón debe de hacer falta bastante caminar... Y hoy otro concierto que le habría encantado... Vuelve a repetirse.
Menos mal que la nueva forma de ver cine, descubrir que los hoteles tienen nevera y mini bar como en las películas y un puñado de cosas más, me hacen tener la cabeza tan distraida como activa, lo cual, conociendome como me conozco, es lo mejor que me puede pasar.
Julio va a ser duro, preciden tormentas. Mentales por lo menos.
Soy la misma, de un blog y de otro, pero en el otro más detallista más ... pin-up.

Bueno, me voy a oir al Ferreiro

2009-06-11T21:04:00.002+02:00

El domingo camino al mercadillo pagano de fin de semana, me vi a mi misma, mirando vestidos de “hermana de la novia”, porque es como muy real. Así que me crucé con los beatos saliendo de la iglesia de la redención, mientras me daba cuenta de que sigue habiendo muchas cosas que compré sólo y exclusivamente para él, pero que él nunca se dio cuenta de que eran para él.
Y el sábado a escuchar esas canciones que dicen todo lo que él sabe pero ignora.
Conversaciones banales sí, conversaciones reales no. Parece que se ofende, ¿fue por que cerré la puerta? ¿Si la hubiera dejado abierta hubiera sido distinto? Entonces eso que es ¿celos?.

Me encantan los mensajes a horas intempestivas de la mañana.

Pero no te engañes, estás mucho mejor, aunque parece que, en tu facilidad para sentirte culpable por todo, tuvieras que sentirte mal, por no sentirte tan mal. Pues NO!! Ya vale.
Sí, me siento mejor, me siento mejor, le pese a quien le pese, aunque me pese a mí de vez en cuando.

Odio esperar, la espera es superior a mis fuerzas, es algo que me puede. Todo lo que puedo adelantar lo adelanto para no esperar, el que espera desespera, así que supongo que estoy desesperada la mitad de los días porque siempre estoy esperando algo.
Así que hoy me he ido a ver la casa de mi hermana pequeña, es una casa, un hogar, para una familia.

Y yo me siento retrasada para mi edad, aunque creo que no lo estoy. Debería haber percentiles para esto. La X edad y la Y condición social? Situación social?? Pues no sé.

Los caramelos a tomar por culo que sino no paro, uno detrás de otro y de otro, pero como bien dijo Dean Winchester en un capítulo, la comida no es amor.

Odio, odio, pero mucho mucho los collares, pendientes, anillos, pulseras y cualquier cosa de perlas. Es la retrocidad hecha joya.

Pues yo creo que en el Corte Inglés sería guay, rodeada de pijos que, por supuesto, ni se imaginan que vamos a hacer lo que vamos a hacer, aunque el rizos dice que hay un submundo en el Corte Inglés.

El rizos.................................................................................................................................
Yo juro que intento tener una conversación real con él, que no sean cosas banales de teatro y música, además eso también duele, ahora con él no hay nada que no duela, porque todo es tan nuestro... Era tan nuestro. Si en realidad NADA era NUESTRO, era mío y de mi fantasía esquizodoide. El domingo me di cuenta de que hay cosas en mi casa que fueron compradas pensando en él. Joder, que triste...
Estoy cansada, cansada de estar cansada y de esperar. Que pase algo ya.

Mi vena morbosa, porque la masoquista a lo que ese se refiere ya está extirpada, reconoce que quiere encontrárselo, es más lo buscaría de propio sólo para que sé de cuenta de lo bien que estoy. Porque nunca he estado tan guapa y he llevado las tetas tan fuera, nunca he tenido un piso tan bonito, nunca he ganado tanta pasta. Así que, aunque está fatal que lo diga, me encantaría que me viese para que se diera cuenta de todo esto.

Así que hoy me pasaré rememorando la noche del domingo en vez de revivirla, es lo que tiene tener amantes con una vida social tan intensa como la mía. Y pensando si necesito esto a los 26... qué necesitaré a los 35???

Bueno pensando esto y esperando que se conecte o que llame o que escriba... A veces odio la tecnología...

Mirona

2009-06-03T21:49:00.002+02:00

MIRONA (PASTORA)

Cuando solita está en casa, se asoma por la ventana
Tiene vistas tremendas desde el bar hasta la plaza
Sueña con su destino viendo la gente que pasa
Y se abanica en silencio el sudor de su esperanza.

Mirona tiene sentío común y muchos tiros pegaos
Pero se queda dormía sola y se hace cosquillas con el edredón
Sale y se pone ciega con cuatro copas de vino
se enamora de cualquier tío que la roza con el pantalón

Y ES QUE NO SABES MIRONA QUE QUIÉN MIRA NO ECHA A CAMINAR
QUE NO SUPISTE ARRANCARTE UNA LÁGRIMA PA'DESCARGAR

QUE SI SALES DE NOCHE PONTE MONA Y A DISFRUTAR
Y PASA DE LOS CHISMES, LA PEÑA, LA MODA, LA PRISA
Y BUSCATE UN LUGAR

Mirona tiene sentío común y muchos tiros pegaos
Pero se quea dormía sola y se hace cosquillas con el edredón
Mirona tiene sentío común
Mirona tiene razón
Pero se quea dormía sola y se vuelve loca en su habitación
Dale són, corazón.
Que da mucho de sí este edredón
Busca un sitio en la pista de un local concurrío
Pisotones diversos y se caga en su destino

Y ESQUE NO SABES MIRONA QUE QUIÉN MIRA NO ECHA A CAMINAR
QUE NO SUPISTE ARRANCARTE UN LÁGRIMA PA'DESCARGAR

Pues eso, Mirona, lo dice todo no??

De momento seguiré mirando...

Poesía

2009-05-30T00:19:00.002+02:00

He ganado un premio de poesía!!! Súmamente modesto, de una asociación de vecinos, se han presentado 50 personas y han seleccionado 10 poemas para editarlos en un pequeño libro encuadernado a mano por la Asociación de Mujeres del barrio; sé que es una chorradita pero me hace muchísima ilusión!!! Ya me he guardado el librito para que no se estropee que ya se ha manchado un poquito dentro del bolso y no me gustaría perderlo.
Así que aquí os dejo la que ha sido mi primera publicación en prosa (yo no sé escribir poesí pero he hecho un apañito :))

Suspendida

Suspendida. Colgada de un aro blanco y gigante.
Mecida por el vaho de su indiferente respiración

Flotando sobre una sábana de agua
que sólo puedo alcanzar cuando él,
- desde la ignorancia de la distancia-
me lo permite.

Obsesionada, preocupada por mantener el equilibrio.
Observando su reflejo sobre el agua
intentado, de forma inútil, tocar su imagen
intentando, inútilmente, alcanzar su alma.
Hasta que, agotada, me quedo colgando de mis rodillas,
zarandeando mi aro,
intentando mover el aire.
Un aire que pesa demasiado, que se ha vuelto denso,
saturado de suspiros que llevan siempre el mismo nombre.

Niebla

2009-05-25T23:23:00.001+02:00

Yo no sé que más quiere. Supongo que querrá que no tengo derecho a preguntarle, o que si no quiero saber la verdad no debería hacerlo.
Pero yo ahora sólo puedo pensar en él y en el puto contrato de verano que no llega y que me estoy volviendo loca de atar!!

Realidad

2009-05-17T12:06:00.000+02:00

Pasó hace días, pero hasta hoy no he tenido ganas, fuerzas, ni tiempo para sentarme a escribirme esto.
Ya está. Quemado todo.
Le entregué la última caja y en ella estaba mi corazón, pequeñito y mal herido, esperando a que alguien, bueno a que él, lo curará, como hago yo durante 8 horas al día.
Me senté delante de él y lo vomité todo, una cosa detrás de otra, mis ojos también pidieron su parte de texto en la obra y no dejaron de hacer de fantásticos secundarios llorando sin parar.
Así que ahora ya no puedo esconder las cosas debajo del sofá, porque yo no tengo alfombra. Ahora tengo que dejar de mentirme a mi misma, tengo que dejar de vivir una ilusión. Pero es que... los espejismos son tan calientes, tan reconfortantes, tan... cómodos.
Me sentí... aliviada. Por fin podía dejar de mentir, y no me quedé con nada dentro, todo fuera. Y él... lo recibió con dolor y pena, inesperadamente. Fue todo tan real, mucho más que los espejismos, mucho más duro, tan brillante que dolía.
Me sentí aliviada, pero tan sola. Y eso es lo que queda ahora.

El último

2009-05-09T12:12:00.003+02:00

Casi tuvimos que arrastrarlo hasta nuestro antro favorito. Casi parecía que nos estaba haciendo un favor.

Hoy he decidido que ese habrá sido el último, por lo menos en un tiempo. Supongo que si el viernes lo hubiera sabido lo habría vivido de otra manera, me hubiera molestado en olerle más, en sentirle más, en... en calcar cada peca, cada marca de su cuerpo en mi mente. Si el viernes hubiera sabido esto hubiera hecho una fotografía de la cara que pone mientras se corre sobre mi pecho, no hubiera dejado que se apartara cuando le mordí y le hubiese dejado la última marca. Pero el viernes todavía no era consciente de todo esto. El viernes todavía pensaba que podía ser, que algún día sería. Creía que valía la pena seguir luchando por una ilusión, por un espejismo.

El viernes nada más acabar pedí que nos fuéramos, les pedí que me llevaran a casa, y yo nunca pido tal cosa, al revés, alargo todos los segundos que puedo ese momento, aunque sólo sea para poder rozar su muslo con el dedo pequeño de mi pie, porque así me parece que compartimos algo.

Que penoso. Años viendo cosas donde no había nada, meses buscando dobles sentidos en frases carentes de sentido alguno, semanas intentando descubrir el sentido oculto inexistente de las canciones que me hacía escuchar.

Lo he intentado, he intentado sólo follar, dejar de sentir, arrancarme la piel a tiras para dejar de follar con mis sentimientos y hacerlo sólo con mis vísceras. Pero ha sido imposible, porque cada roce enciende una llama que creaba más y más sensaciones.

Lo tengo que dejar, no queda otra alternativa, sino esto no se va a pasar, no va a ir a mejor. Esta parece más definitiva.Llevo tres días llorando, porque no hago más que pensar, cómo voy a seguir sin oírlo una vez a la semana, sin sentir su peso, sin tocar sus rizos negros. Pero intento consolarme diciéndome a mi misma que yo me merezco más, que yo me merezco tardes de domingo, paseos y cientos de fotos. Intento tranquilízame a mi misma pensando en todas las cajas que tenía preparadas para él, para los dos, y que jamás me ha permitido darle.

Estoy cansada, cansada de luchar contra la desidia, cansada de engañarme y de amordazar a la voz que me grita que no hay nada que hacer, que la única salida es dejar de verle por un tiempo. Hasta ahora no era planteable esta decisión, no me atrevía a perder lo que teníamos hasta ahora, pero lo que tenemos ahora es lo que me está matando, lo que está acabando conmigo. Yo no me merezco esto.

Pero él se merece una explicación, necesito quemar mi último cartucho, darle una de las cajas para que sepa lo que se pierde, para que pueda elegir si lo quiere o no. Y será que no lo quiere, o que no puede tenerlo, qué más da?? A efectos prácticos es lo mismo.

Así que ahora no hago más que intentar borrar de mi cuerpo eso último encuentro. Quiero olvidar como me elevo hasta la banqueta para abrirme las piernas, retirar a un lado el tanga y bucear entre mis piernas como hacía meses que no hacía. Necesito tachar de mi mente cuando les pedí que me sujetaran porque me caía, arrinconar en mi cabeza el momento que me tumbaron en la “cama” y me desvistió para follarme mirándome al principio para después, cuando yo se lo pedí, hacerlo desde atrás. Tengo que desdeñar de mi cabeza ese orgasmo, el mejor que he tenido con él, porque recordarme gritando me está matando.

Y por supuesto tengo que olvidar su cuerpo cuando el éxtasis se acercaba hasta su cara, tensaba su cuerpo, marcaba sus escápulas mientras se vertía sobre mí.

Tengo que borrar todo eso.¿Alguien puede ayudarme con esto?? Por favor, que alguien me dé algún tratamiento, porque sola no sé si puedo.

..--.---.....-.-.-

2009-04-30T21:40:00.003+02:00

Fue mi cumpleaños y no se acordó, por increíble que nos pareció a todos no se acordó. De hecho me vio y no se acordó, se lo tuvo que recordar un falso apretón de orejas. ´¿Qué penoso no?
Y antes de ayer mi sobrina, con su dulce sinceridad, me preguntó que por qué no tengo novio.
Ojalá tuviera la respuesta a eso.
A mi lo que realmente me asusta es no poder controlar, no mis actos, sino las repercusiones de ellos en mí. Vivo en estéreo. Estoy amplificada. Y eso me agota, me cansa, me frustra y me quema por dentro. Soy consciente de que no puedo controlar lo que pasa a mi alrededor, será culpa del libre albedrío, pero debería ser capaz de sonreír lo que quiero y de llorar lo necesario.
Ya no controlo ni mis sonrisas ni, mucho menos, mis lágrimas.
Es que es verdad, yo también correría 1000 kilómetros detrás de unos brazos abiertos de par en par, pero tampoco me conformaría con los brazos de cualquiera, ¿o sí?
¿Y si vuelve a pasarme lo mismo? Y si vuelvo a caer en los primeros brazos abiertos que encuentre, sólo porque están abiertos, no quiero vivir eso otra vez.
No se puede discutir con alguien cuando tiene razón, sólo espero que sea un pelín objetiva porque me porto bien en mi casa.
Aunque sólo fuera por pena, no estaría mal que me trajera algún placer.
Dios, que cansada estoy.
Joder, creo que nunca he visto a Demi Moore tan fea como en acoso, por mucho que digan.
Mañana será una tarde de domingo rara, de perdidos y de mimos de mi mamá que los necesito.
Tranquipastillas??? Pues si puedo evitarlas las evitaré obviamente.
Además no necesito tranquilizarme lo que quiero es la no-ansiedad. O la menos-ansiedad.
O la ansiedad-en-su-justa-medida.
Joder, que caos.

2009-04-11T18:16:00.003+02:00

El tiempo y el espacio nos condecía una tregua en la que hizo que 6 de 6 (la siete además del tiempo necesita que los kilómetros se hagan centímetros lo cual qes mucho más complejo) coindieramos en el espacio tiempo para poder disfrutar de un fin de semana distinto. Una pena que las nubes y el frío no se unieran a esa tregua, pero todo tiene su encanto :D.

Surrealismo afectivo

2009-03-26T01:04:00.000+01:00

Leo cientos de estupideces que me hacen sospechar de todo el mundo. Palabras retorcidas que quieren ser interesante y se quedan a medio camino entre la mediocridad y el surrealismo absurdo. Disparates, como los de Goya.
La indiferencia se acerca a mi cama y no me molesta, de hecho me gustaría que se instaurase más horas de mi día. Y yo no hago mas que preguntarme cosas como ¿por qué los pacientes de House nunca tienen familiares pesados?
Debería pedirme perdón por mis noches a solas, deberían ser muchas cosas.
Surrealismo afectivo. Mezclado, que no removido, con un horrible dolor de muelas.
Que rara más rara.

2009-03-18T22:44:00.001+01:00

Por etapas, como el tour, he decidido desengancharme de él, porque me está chupando la vida. Así que la primera fase ha comenzado, me duele un montón tener que llegar a esto pero no queda opción, no me ha dado ninguna otra.
Seguro que hacerlo por etapas es más sencillo, esta vez lo consigo seguro.

Injusticia

2009-03-10T19:29:00.002+01:00

Es tan injusto.
Que yo tenga que pagar las consecuencias de su trama, que en parte también es mío en una milésima parte pero algo es mío.
Que por ese trauma no pueda compartir con él mis agobios, mis necesidades.
Es tan injusto
Que el drama de nuestra vida nos haya llevado hasta donde estamos ahora.
Es tan injusto
Que tenga que pasar desapercibida
Saber que nunca, jamás seremos lo que necesito que seamos
Saber sin saber porque en realidad no sé nada o por lo menos mi mente no lo asimila.
Es tan injusto
Que a las personas buenas le pasen cosas malas, cosas total y absolutamente evitables, cosas que son sólo responsabilidad de otros seres más sobrenaturales que humanos.
Que tenga que estar disponible para todos y que para mí lo estén un número tan reducido como estupendo de personas no es justo tampoco. Y lo que para mí, en mi total y absoluto egocentrismo y mi escasa capacidad de relativizar, es lo más injusto de todo es saber que estoy enamorada de un hombre que no tiene capacidad de amar.

Mejor... imposible

2009-03-10T00:26:00.003+01:00

Jo!
Hace un mes que no escribo! pero es que estoy cansadita!
Me fui a conocer Roma, de una manera intensa y rápidita!ME pareció espectacular, el coliseo el panteon y el "pinganillo de Dios" fueron la leche!
Hay miles de fotos como documento gráfico!
La verdad es que no puedo decir que no tuve una gran fiesta de bienvenida!!!
Y los rizos estaban tan... ansiosos, así que las vacaciones me vinieron genial, desconecté,volví renovada y revolví ciertas pasiones, mejor imposible :D

Suspendida

2009-02-09T23:03:00.002+01:00

Así me siento yo, suspendida de un aro blanco y gigante que sólo está sujeto por un fino hilo a un techo de vigas de madera. Así exactamente me siento yo, expectante y en peligro constante ya que sólo me aguanto gracias a mi equilibrio. Colgada de un aro que se mueve no sólo cuando yo me muevo, sino también cuando alguien, desde la sombra, sopla con total impunidad absorto, o por lo menos indiferente, a las consecuencias de sus soplidos.
Flotando sobre una sabana de agua templada que, con mucho empeño, consigo rozar muy de vez en cuando; a veces creo que sólo cuando él me lo permite. Porque creo que está escondido entre las bambalinas esperando a que yo cierre los ojos, esperando al momento en que disfruto de mi soledad, para aparecer de repente, cuando por fin estoy confiada, para remover y huracanar todo lo que pasa. Zarandea mi frágil aro blanco y me deja absorta, atónita sin saber qué es lo que ha pasado.
A veces, escasas veces, le veo reflejado en el agua, mirándome desde lejos, observándome mientras sonríe. Muchas veces, casi todas, confundo su reflejo con su esencia, me lanzo contra él para tocarlo con la punta del pie y es al hacerlo, cuando lo toco, en ese momento me doy cuenta de que sólo es un espejismo. Así que me dejo caer, sujetándome sólo con mis piernas, moviendo mi cuerpo para conseguir zarandear mi aro a ver si el aire vuelve a despejar mi cabeza. Pero es un aire cansado, viciado y usado demasiado pesado por culpa de miles suspiros que ha tenido que aguantar el aire.Así que ahí me quedo, exactamente en el mismo sitio en el que estaba suspendida de un aro blanco y gigante que sólo está sujeto por un fino hilo a un techo de vigas de madera...

Rain Cirque Eloize

2009-02-08T22:28:00.003+01:00

Quizás tú no tengas tiempo, pero esta noche me dormiré con cientos de imágines que me haran recordarte, imaginarte, sentirte.

La felicidad es como la lluvia; llega inesperadamente y se marcha cuando ella quiere.

Una lluvia de Zapatos!! Poesía pura!!

El nuevo circo inspecciona el subsconsciente...

Y el mío lo ha inspeccionado pero bien, me he emocionado y todo.

Dirty Dancing

2009-02-02T22:56:00.000+01:00

Antes de ayer vi por décimo sexta vez Dirty Dancing, ese gran peliculón con el que todas las veinte añeras hemos fantaseado en la adolescencia; todas, de manera más o menos conscientemente, hemos deseado cruzarnos con un chico malo durante las aburridas vacaciones familiares y que nos enseñara a bailar.
Pero eso nunca pasó, nunca vivimos la película.
Solemos vivir lo que la película no cuenta. Qué es lo que queda en el tintero, lo que no se escribe en el guión. Pues que cuando se acaba el verano él se va a vivir a la ciudad de pijos donde vive ella, a alquilarse un pisito de mierda con una ventana pequeña que da a un patio de luces con una vecina que le encanta escuchar Radio Olé; que se desespera buscando un trabajo que tenga que ver con el baile pero que acaba como camarero en un bar temático disfrazado de Elvis meneando y desencajándose la cadera cada vez que le piden una hamburguesa especial. Todo esto aderezado con que la pequeña Baby no le hace ni caso porque está ocupadísima en su universidad de super-pijos, acudiendo a las puestas de largo de las amigas de su papá el señor doctor; al principio acudía con él aunque sólo fuera por lucirse con el baile valía la pena, pero luego ni eso. Lo que no cuenta es que sólo se vieron un fin de semana de que cada tres, la época en que la señorita universitaria no tenía exámenes claro. Así que ¿¿cómo acabó la historia de amor con una de las mejores bandas sonoras del cine de los 90??? Discutiendo y a gritos cuando ella se lo encontró en la cama con la que hacía de Marilyn Monroe en el garito en el que trabajaba (ella quería ser actriz) y encima con toda la desfachatez que caracterizaba a Franses tiene todo el morro y le hecha la culpa de todo a él, por ponerle los cuernos...Eso es todo lo que se queda sin contar, porque cómo dicen en otra película que también cuenta una historia de amor pero con menos baile y más violencia, las finales felices son historias sin acabar de contar.

Carmen

2009-01-25T23:23:00.000+01:00

Nunca llegué a alquilar o ir a al cine a ver la Carmen de Vicente Aranda, pero zapeando la he encontrado en la uno.
Genial dos momentos, uno cuando él esta intentando dormir después de acostarse con ella por primera vez y no puede dejar de recordar cada momento, cada instante así que se revuelve, de forma inútil obviamente, intentando encontrar una postura que le ayude a dormir, pero no hay manera.
Y el otro, una frase, se les ve a los dos en el monte paseando él a caballo y ella yendo a su encuentro para montarse con él, se oye la voz de él en off “hubo un tiempo en que me creí que lo tenía todo...” Algo así es lo que dice.Pobre iluso, me recuerda a mi, para mi también es difícil encontrar la postura en la cama y yo, como la pobre imbécil que soy, también hay ínfimos momentos en los que me creo que lo tengo todo.

Más tiempo

2009-01-12T19:41:00.000+01:00

Nos falta tiempo.
Tiempo para hacer tantas cosas que hemos dicho que haremos que luego nunca se llevan a cabo por falta de TIEMPO, y yo, ilusa de mí, aún confío en que alguna cosilla hagamos. Algún espejismo insulso de los miles de planes llevados a cabo sobre el papel con sumo cuidado. Pero, últimamente, no materializamos nada.
Hablamos... hablamos tanto, de tantas cosas, que parece ilógico que no hagamos nada de lo que decimos, pero el cansancio, las obligaciones y el puto trabajo puede más que nuestra ansia sexual. Que nuestro apetito. Porque ahora, por fin, soy consciente de que le encantaría comerme, devorarme. Siempre y cuando yo no le pidiera nada, nada. Me gusta pensar que sería capaz de conseguir eso, pero cada día lo veo más difícil.Pienso, anhelo más bien, que él se de cuenta de que no hace falta que le pida nada, porque me lo merezco todo.

Decepción

2009-01-07T00:04:00.001+01:00

Estoy vacía, hueca por dentro. No me queda nada más que dar. Supongo que todo ha sido culpa mía, quise vivir preocupándome de los demás en vez de preocuparme de mi misma. Supongo que es mucho más fácil ayudar a los que te rodean, hacer que se sientan a gusto que pararse a escudriñar qué es lo que falta de uno mismo, que es lo que está mal.

Pero ahora ya no me queda nada más que dar, no me queda nada. Siento que me lo han robado todo, que lo han ido arrancando de mí, a tiras, poco a poco lenta y dolorosamente.

De verdad que estoy cansada de tanta decepción, me pesan demasiado. Porque cada decepción, me duele más la vida. Estoy muy cansada.

2009-01-06T23:20:00.000+01:00

Supongo que por culpa de las películas, las canciones chorras, las series malas y las comedias románticas, yo creía en el amor. Me llegué a creer que encontraría a un hombre por casualidad en la calle, cuando se me escapara el perro o me tropezara por la calle o algo parecido, y que cuando nos cruzáramos sonaría de fondo la música de La Traviatta o algo parecido. Llegué a pensar que nos amaríamos toda la vida, que vendría a traerme la cena a la planta los días que fuese de noche y que me esperaría con el desayuno hecho cuando llegara de noches. De verdad que me lo creí. Quizás fui una ilusa. En el fondo de mi ser sabía que todo eso no podía ocurrir pero pensé que algún tanto por ciento...
Pero ahora ya no me creo nada de nada.Ahora sólo veo... ahora la verdad es que no veo nada de nada...

Las Edades de Lulú

2009-01-06T23:11:00.002+01:00

" -¡Tú no! -sus palabras hirieron mis oídos, sus dedos se me clavaron en los brazos, sus ojos fulminaron los míos, dejé caer los párpados, me encogí y me mantuve inmóvil, blanda como un muñeco de trapo, sabía que iba a zarandearme y permití que lo hiciera-. Tú no, Lulú, tú no has crecido nunca, ni crecerás en tu vida, maldita seas, tú no has dejado de jugar jamás, y sigues jugando ahora, juegas a ser adulta, solamente estás haciendo unos extraños deberes que te has impuesto a ti misma, no entiendo por qué, has dejado de ser una niña brillante para convertirte en una mujer vulgar, no comprendo por qué, no lo he comprendido todavía, te asustaste y te marchaste con la gente corriente, pero has fracasado porque no has entendido nada, tú no has crecido, Lulú, tú no, nosotros no éramos gente corriente, no lo somos, aunque tú ya lo hayas echado todo a perder... -me soltó, yo no me atrevía a moverme, me tomó de la barbilla y me levantó la cara, pero no quise mirarle-. Nunca te lo perdonaré, nunca.

Se dio media vuelta y se alejó de mí, pero regresó, de repente. Yo me había apoyado en la pared. Le miré. Parecía derrotado.

-No pensaste mucho en mí, ¿verdad?

Entonces me di cuenta de que estaba borracho, a las doce y media de la mañana, borracho, controlaba muy bien pero a mí no me engañaba, a mí no, y me sentí mal, porque pensaba que ahora, con lo de la pelirroja y el simple paso del tiempo, lo habría dejado, prefería no acordarme de todo aquello, cuando me fui de casa, Marcelo me dejó de hablar una temporada, mi propio hermano, todos me señalaban con el dedo, Pablo no, él nunca lo hizo, pero bebía mucho, mucho, estaba todo el día borracho, entonces.

-No me queda mucho tiempo, ¿sabes? Me estoy haciendo viejo, me siento cada vez más ridículo, con todas estas niñatas, no tengo de qué hablar con ellas, y no me apetece enseñarles nada, ya, a ninguna... A veces pienso que estoy empezando a chochear, no me cuesta trabajo, eso sí, las consigo fácilmente, esa es una de las pocas cosas para las que sirve ser un poeta que no vende libros en estos tiempos, para ligar y para tomar copas gratis, ya sabes, pero estoy cansado muy cansado...

Esperé cualquier señal, cualquier indicio, para arrojarme a sus pies, pero no dijo nada más, me dio la espalda y se dirigió al cuarto de estar. Estoy perdiendo facultades, pensé. "

Las Edades de Lulú de Almudena Grandes. Sin duda alguna es mi novela favorita, no sólo porque sea lo más erótico que he leído en mi vida, también por la historia que tiene detrás, la complejidad de los personajes, ojalá yo pudiera escribir algo que fuera ligeramente parecido.
De verdad que me parece una novela increible. Y este fragmento, este fragmento dice tantas cosas...
En fin...

Tituuuuu

2009-01-03T00:25:00.003+01:00

Pues sí pues sí pues sí. Pues sí pues sí pues sí.
Estoy cansada de todos. Odio al ser humano y sobretodo a los hombres.
Putos perros falsos e ilógicos, que de su boca sólo salen sandeces y estupideces pero que da la casualidad que suelen ser las sandeces estúpidas que solemos querer oír.
Pues sí, tenías que haberle escupido a la cara. Esa suerte que tienes que lo puedes hacer; yo, la próxima vez que le vea tendré que disimular y poner buena cara cuando se folle a alguna niñata insulsa.
LA próxima vez le ofreceré al que sea una relación cerrada, estrangulante, retrógrada y un matrimonio insípido basado en el egocentrismo y en algún embarazo no deseado. A lo mejor eso les pone más, les gusta más, por lo menos sería lo estadísticamente correcto. Pagará por él y por todos sus compañeros.
Encima parecemos nosotras las tontas.
Encima eso.
Yo tampoco lo sé.
Super-esquizo otra vez.
"Mejor sería mudarnos a una isla desiertaaaaaa OH!"
Por eso Amelié se preguntá por qué se preocupa por un hombre que duerme al lado de una cabra y come regaliz mascado!!
Pues eso.
Demasiado mayor para hacer chorradas y estudios sociológicos en el messenger.
Más vale que nos riamos sí señor.
Sí, lo primero que se me pasa por la cabeza.
Super esquizo. Suena a nombre de super malo no? DE villano loco!
JODO!!!
A veces deseo que los rizos encuentren estas letras y ya no pueda negar lo que es tan súmamente evidente.
SUPER ESQUIZO AL ATAQUEEEE!
Sí que me da para mucho la cabeza, sí!!
¿¿Qué te parece??
Pues sí pues sí pues sí. Pues sí pues sí pues sí.
A mí, me resulta muy sencillo.

Cansada...de estar cansada

2008-12-31T01:20:00.002+01:00

Yo ya no soy joven, por lo menos ya no me siento joven. Si medimos la edad de uno en las responsabilidades que va adquiriendo y/ o en las experiencias vividas, yo ya no soy joven. Experiencias he vivido un puñado, algunas intensísimas, otras chorradas que he magnificado sin querer y por culpa de mi juventud; pero responsabilidades... Responsabilidades ya tengo unas cuantas, facturas, un alquiler, administrar mi tiempo para que me permita hacer algo más con mi vida que trabajar, y, sobretodo, tener un trabajo que me obliga a estar al cien por cien siempre para no cargarme a nadie.
Todo eso, me hace sentir vieja.

Soy traslúcida y vehemente. La luz pasa a través de mi e iluminan y calientan a los de mi alrededor pero a mí no, soy incapaz de absorber la luz o de reflejarla...
Traslúcida, vehemente y transparente.
Tres palabras que hacen que mi día a día se complique y retuerza.

No estoy preparada para la sociedad.... la sociedad no está preparada para mí, no lo sé, no lo tengo nada claro.

Pero, de verdad, juro y perjuro que no me siento joven (aunque soy consciente de que lo soy), y me enerva tener que oírlo.

Navidad

2008-12-25T21:03:00.001+01:00

Como muchos sabréis a mi no me gustan estas fechas, las disfruto con mis sobrinos porque los niños son la alegría de una casa, pero me parecen tristes para los que estamos tristes y duras para los que están solos.
He de decir que los regalos han sido geniales, que me espera una sesión de masaje y tratamiento corporal al cava y otra extra de balneario o spa urbano que está más de moda.
Además de eso lo mejor de la noche del martes no fue un intenso magreo, no no, fueron los besos, los abrazos sinceros y las conversaciones claras, sencillas y reales. Eso fue lo mejor.
Volver a ir de la mano por la calle... ya no recordaba esa sensación... Hay ratos que parezco tonta de lo que sonrío sola por la calle.

Lo único que falla es que me encantaría saber si él sonríe alguna vez acordándose de mi... eso espero, para empezar el martes le quité la mala leche, algo es algo...

Conversaciones reales

2008-12-19T00:22:00.002+01:00

- Joder, ¿tú qué crees? ¿Cómo me saludará? ¿Con dos besos o con un buen pico?
- Yo que sé!! Quizás lo mejor es que no te de ni lo uno ni lo otro ¿no?
- No!!! Yo quiero que me de el beso, sino ¿cómo voy a violarlo luego?
- Tía, ¿te das cuenta de que esta conversación se tiene con 15 años, con 25 y con 40?? Joder que ruina!!!

Realmente es así, está claro, típica pregunta, típico momento chorras que puede determinar taaaaaaaaantas cosas!!
Que complicado es el ser humano!! Con lo sencillo que sería decir las cosas con sinceridad!!!

Soy consciente de que me repito...

2008-12-15T00:45:00.000+01:00

Supongo que la gente no es así, que la gente miente, tergiversa, disgrega y la lia parda con cosas que deberían ser sumamente sencillas. Pero no no no, el ser humano es retorcido por naturaleza. ¿Por naturaleza? Quizás lo que le retuerce es la sociedad, quizás Mogly (el protagonista del libro de la Selva) no era retorcido, era primitivo y simple. No me creo que los animales busquen el camino más largo y complejo porque sí, tengo que creerme que buscan el camino más sencillo, el más fácil, el más útil; tengo que creerme que en el fondo, somos... mejores.
La vida es compleja de por si, la familia, los amigos, la mierda del trabajo, el dinero, el amor. Por qué lo que es esencialmente sencillo no podemos dejarlo así. De verdad que no lo entiendo.

Salir

2008-12-11T13:38:00.002+01:00

Parece ser que Bunbury tenía razón y que había que esperar a que soplara el viento a favor, aunque tengo que decir que yo no lo esperado pasívamente, que no me he sentado a esparar verlas venir, porque eso va contra mi naturaleza.
He de alegar en mi defensa que yo he luchado por llegar al final del puto tunel y ver, por fin y claramente, la luz. No quiero confiarme, demasiadas cosas bien en unos días, demasiado bueno todo ¿sabes? como si algo tuviera que torcerse o joderse para que vuelva todo al charco de lodo del que he salido.
Pues si de una ostia alguien vuelve a arrastrarme hasta allí, saldré como he hecho ahora y cómo he hecho un puñado de veces.

Cambio de perspectiva

2008-12-03T23:20:00.000+01:00

Me dice que prefiriere no hablar del tema, que no sabe qué decir, que esta cansada de oír las mismas historias, que sabe que yo estaba peor hace varios días pero que ella era más feliz porque sabía que sería mejor a largo plazo. También asegura que no es culpa mía, que se enfada consigo misma por no saber cómo afrontar la situación.

Y a mi me gustaría decirle que los domingos por la tarde y las bodas sin acompañante pesan demasiado ya, que soy totalmente consciente de que él no es el padre de mis hijos pero necesito hacer algo hasta que encuentre a ese hombre. Me gustaría asegurarle que esta vez no voy a sufrir, que no voy a dejar que ésta vez me afecte, me encantaría prometerle que las cosas van a cambiar. Y es lo que tengo que intentar, tomármelo de otra manera. Las cosas ayer eran negras y horribles, hoy son grises, parecen que mejoran.

Me tengo que tomar las cosas de otra manera, todo en general, porque sino todo esto va a acabar conmigo.

En la entrada del parque

2008-11-25T23:22:00.003+01:00

En la entrada bonita del parque, digo la bonita porque los laterales no son entradas bonitas son entradas sin más, hay un puente convertido en camino. Iluminado por farolas de las bonitas, colocadas en dos hileras de manera que casi todo el camino esté iluminado. Sin embargo hay pequeños trozos de sombras, ciertos trozos de adoquines a los que no les llega la luz, a los que no alumbra ninguno de los círculos de las bombillas.
Así estoy yo, en medio de la luz pero en las sombras. Rodeada de luces preciosas que me iluminan todo lo que pueden y aún así no llegan a iluminarme; y yo estoy inquieta, soy incapaz de moverme ni un milímetro porque soy una inútil, porque no me funciona nada más que la cabeza, sólo la mente para pensar y flagelarme lentamente y el cuello, para girarlo y mirar a mi alrededor.
A los lados sólo hay dos precipicios que acaban en un río arcilloso y, de frente, un camino, algo iluminado, que lleva a la fuente de la vida, a la cascada de la luz.
Pero, ¿qué tengo que hacer para llegar hasta ella? Moverme unos milímetros hacia el camino iluminado, sólo unos centímetros... Cómo es posible que cueste tanto.

El Artista del Alambre

2008-11-25T13:31:00.002+01:00

A la hora de cerrar los bares
El artista del alambre
Habla de la gloria,
De su propia sombra.

Han pasado demasiados años
Desde los días dorados
Cuando fue portada
De todos los diarios

Capital del reino
De mentiras llenas,
Todos eran buenos chicos
Y ahora quien se acuerda…

Y ahora que todo ha acabado
Que tu vida cae en picado
¿Quién te va a querer ahora?
¿Quién te va a querer ahora?
Y ahora que la luz del día
Brilla sobre tus pupilas
¿Quién se va a creer tu historia?
¿Quién se va a creer tu historia?

En honor a la verdad
Torres más altas cayeron
Ahora busca una señal
En los ángeles del cielo.

Capital del reino
De mentiras llenas
Cuando sople el aire fresco
A ver si se las llevan.

Y ahora que todo ha acabado
Que tu vida cae en picado
¿Quién te va a querer ahora?
¿Quién te va a querer ahora?
Y ahora que la luz del día
Brilla sobre tus pupilas
¿Quién se va a creer tu historia?
¿Quién se va a creer tu historia?

Todos eran buenos chicos
¿Y ahora quién se acuerda?

Y ahora que todo ha acabado
Que tu vida cae en picado
¿Quién te va a querer ahora?
¿Quién te va a querer ahora?
Y ahora que la luz del día
Brilla sobre tus pupilas
¿Quién se va a creer tu historia?
¿Quién se va a creer tu historia?

El Artista del Alambre, Amaral, Gato Negro Dragón Rojo

Yo, de verdad de verdad, que no lo puedo expresar mejor.

Después

2008-11-25T00:10:00.000+01:00

Después de una cena de dos euros cada una, regada con coca-cola y sangría, y amenizado con grandes conversaciones sobre si el universo es finito o no y si los fantasmas existen o son una realidad o una proyección de los miedos, todo esto mientras las espaldas estaban calladas y elquesiempre calla no callaba (culpa de la sangría, claro). Después de todo eso subidos en un taxi en dirección al caos, un caos de lo más divertido, tuvimos una conversación en la calle a gritos explicando lo que es un paseo popero (aunque yo lo hubiese llamado pasaje del terror) interrumpida por reflexiones, opiniones, consejos y soluciones que absorberé para, por fin, superar esto, saltar la valla del estrés y de la angustia vital.Espero que se me pase pronto la alergia que me está dando la gente. Jamás había sentido esta sensación y es muy desagradable...

Pensar, dormir, tal vez... soñar

2008-11-20T22:15:00.002+01:00

Estoy agotada porque no paro, no paro para no pensar. Si paro, pienso, si pienso me hundo, si me hundo no salgo. La cola que muerde a la pescadilla.
Así que no paro y estoy agotada, de verdad, pero lo prefiero.
Supongo que después de nosecuantos días (veintimuchos más bien) he ganado yo porque él ha dado el paso primero. ¿A eso se le puede llamar ganar? Pues que tristeza ¿no? Supongo que da igual la veces que le digan lo que se pierde, supongo que no puede verlo ¿qué tanto por ciento de él podría mejorar si sólo pusiese un poquito de empeño? Yo no puedo seguir detrás de él, supongo que además tampoco le irá bien.
Pero no puedo esperar que haga cosas ahora que no hacía antes, cuando estaba bien, cuando estábamos bien.Es como dejar una droga. Cada vez que oigo su voz, como si me colocara, como si.... cayera en un sueño, pero estoy tan cansada de soñar...

Agotada

2008-11-09T23:11:00.000+01:00

Cada día se reduce más y más, un mini círculo en el que me siento cómoda y segura. Y salir de él es tan... brillante, doloroso y molesto. Es tan cansado.
Otra pescadilla que se muerde la cola, si dejo de hacer cosas pienso, si pienso siempre siempre me quedo peor, pero si no paro no descanso, y paro me quedo peor.
Una mierda, una puta mierda.Que cansancio de verdad. Que cansancio.

No me siento

2008-11-04T00:25:00.000+01:00

Me siento extraña, vacía, como se hubiesen comido lo que llevo dentro y me hubieran dejado tirada en un arcén. Tengo mala cara, pero la maquillo y todos me dicen lo guapa que estoy, ya veis la decepción que me sienta bien, o eso parece.
Me he vuelto una borde, una escéptica.
Estar sola me resulta incómodo, pero la gente me molesta, me molesta muchísimo más de lo que me había molestado nunca. Solo quiero estar con una decena de personas y de esos diez algunos no están aquí y otros, para variar, no dan señales de vida.
Supongo que, sobretodo, estoy cansada, harta, agotada de estar cansada harta y agotada.Que malo es sentirse así, ¿verdad?

Tiempo

2008-10-30T20:37:00.000+01:00

Pues seré yo, que le doy mucha importancia al sexo y me quito de dormir para poder follar en paz, porque, por lo menos para mí, follar es mejor que dormir. No digo dejar de dormir toda la semana pero joder, nunca mejor dicho, algún día...
Así que mi teoría de que el verbo repetir tiene distinto significado en mi calle y en la de detrás en fallida, no cierta, incierta, equívoca. Entendemos lo mismo por repetir.
El problema es el tiempo.Pues mira, seré yo, que estoy enferma o algo parecido, pero yo, para el increíble arte del sexo siempre siempre, tengo tiempo.

Canciones

2008-10-27T23:38:00.002+01:00

Estoy toda rota por dentro, estoy toda rotra y no puedo seguir así porque tengo miedo de volver a los infiernos, miedo a que me tengas miedo, a tenerte que olvidar.
Porque estoy deshecha, y sin embargo, la gente me dice que se me ve muy bien, que estoy muy guapa.
Lo cual no deja de parecerme irónico.
Sé que no tengo remedio, yo nací para otras cosas que él no puede darme. O no quiero, ¿qué más da? Es sólo un verbo.
Supongo que yo también soy una princesa dormida, en un castillo vacío que al despertar se dio cuenta que estaba fuera de sitio. A veces las letras de las canciones definen mejor mis pensamientos que yo misma.

2008-10-26T23:27:00.002+01:00

"- ¿Se puede saber por qué lo haces?
- Porque odio todo loq ue se interponga entre nosotros, así sea el aire."

Juana La Loca

Así sea el aire, sí señor.

2008-10-25T23:37:00.000+02:00

Lo oí romperse, despedazarse en decenas de pedazos de algún material frágil, transparente y cortante ¿cristal tal vez?.
Le oí caer, como Lulú cuando su madre le dijo que Pablo se iba a América, pero más real, mucho más doloroso.
Cayó y se rompió en decenas de briznas que él fue machando con sus pies desnudos, paseándose indiferente sobre ellas haciéndolas polvo, un polvo incapaz de ser reconstruido. Los trozos, con paciencia, tiempo y buen pegamento, se pueden unir; pero el polvo... con el polvo no se puede hacer nada más que barrerlo y dejarlo apartado en un montoncito inútil en una esquina de la cocina.
Sí, él se paseó indiferente con sus pies descalzos y no se clavó nada, no le hirió nada (¿tal vez sí?), o si le hirió no sangró, no había manchas de sangre entre el polvo cristalino. Sólo palabras resonando en mis oídos rebotando contra mi cráneo, grabándose a fuego en mi sien.
De verdad, aseguró que lo oí caer.
Fue un sonido sordo, más bien un estruendo.
Él, obviamente, no se dio cuenta de nada, como siempre, de nada que pase más allá de su ombligo. Así que ahora necesitaré un latido prestado...

Hipocresia

2008-10-20T14:38:00.000+02:00

Últimamente no hago más que preguntarme ¿por qué la gente es tan sumamente hipócrita?. Los hombres nos dicen lo que, supuestamente, queremos oír. Pero yo me pregunto ¿cómo saben qué quiero oír?
Yo no soy así, nunca lo he sido. Digo lo que pienso, con delicadeza porque aprendí que ser brutalmente sincera no sirve de nada, digo lo que quiero cómo lo quiero. Yo soy así de rarita no me gusta tontear, no me gusta el ligoteo, las miraditas, el te llamo, me llamas, no te llamo, te doy largas... y más cuándo ha habido antes conversaciones claras, sencillas y maduras. ¿¿Por qué tiene que ser todo tan complejo?? No es bastante complicada la vida en general, el trabajo, la responsabilidad familiar, como para seguir puteándonos la vida con mierdas inecesarias??
¿Acaso esto solo lo entienden mis estrellas y yo?
Que rabia me da que me digan una cosa y hagan completamente lo contrario a eso.Lo que no se cómo no me ha acostumbrado ya.

La caja tonta

2008-10-18T12:00:00.000+02:00

Cuando enciendes la tele un sábado por la mañana y te encuentras. Una reposición d un programa de bailoteo que pagamos entre todos dedicado a la tercera edad, un gordo con gafas hablando de lo mal que va el país y de la puta crisis; una serie de prepuberes en las que juegan al baloncesto chicos contra chicas con minipantalones y que no han cogido un balón en su vida; una adiestradora de perros para ricos; un programa de zapping en una cadena que prohíbe que otras cadenas emitan imágenes suyas; después de ver todo esto yo pienso ¿¿¿POR QUÉ NO SE LEE MÁS???

Lo que hoy he decidido

2008-10-17T02:10:00.001+02:00

Hoy lo he decidido. Voy a ser lo que la gente quiera que sea. Sí, sí, sí. Supongo que será lo más fácil. En el trabajo me meteré con los gays y los inmigrantes y no haré más que lo básico en mi trabajo, nunca más que lo estrictamente necesario.
Sí, sí, sí, eso voy a hacer.

Me haré la estrecha y contestaré mal a los tíos que me entren, y más aún si me gustan claro; no me los tiraré la primera noche que me enrolle con ellos y cuando me manden un mensaje para quedar les diré que no puedo, que no sé cuando podré; en vez de enviar mensajes claros y fáciles de entender en relación con conversaciones sinceras y fácilmente entendibles que han sido tenidas con anterioridad con el susodicho.

Me vestiré con faldas más largas y menos escotes. Me maquillaré hasta para bajar a comprar el pan. Iré al gimnasio con los cordones de las zapatillas del mismo color que la goma de pelo. Escucharé pop blando con letras insulsas e indiferentes y, por supuesto, no iré cantando por la calle.

Dejaré de verle, de oírle, de quedar con él y de hablar de él; para que todas mis estrellas descansen que casi lo necesitan más que yo.

Lloraré por las esquinas que quiero un novio formal y para encontrarlo, esconderé y ocultaré como si me avergonzara de ello, que escribo un blog erótico y relatos del mismo estilo y, más por supuesto todavía, que tengo otros amantes. Dejaré de decir que quiero una pareja abierta y seré infiel como el 80% de la población.

Quizás si hago lo que la sociedad espera de mi, me trate un poco mejor.

Porque la excepcionalidad se paga...... y cada día más caro.

Se que no tengo remedio

2008-10-16T00:31:00.003+02:00

Sé que no tengo remedio, yo nací para ser libre.... como el viento.
Hay, demasiados corazones sin consuelo aún es demasiado frío este momento...

No tengo remedio, pero por qué debería remediar algo que creo que no está mal en mi sino en los demás???

Pilar 2008

2008-10-11T22:18:00.002+02:00

Sí sí, sábado de Pilar y Nadia en casa. La vida del sanitario responsable es muy muy dura.
Ha sido, está siendo, el Pilar de los conciertos y las salidas nocturnas con llegada temprana, otra ventaja más de trabajar de mañanas. En fin.
He visto a Sergio Dalma en el paseo y he cantado, como media Zaragoza, bailaaaar pegados es bailar!! :D Supongo que el mozo sigue siendo un as con las baladas, las cosas como son.
Ví,oí, canté, bailé y casi casi lloro de emoción durante más de dos horas con Amaral, como han cambiado estos dos mañicos de cuadno los veíamos con sus guitarricas y ahora, ahora con un equipo de luces de la ostia, menudo espectáculo.
También fuí a ver a Monica Naranjo, he de decir que fuí sin puta gana pero que nada más llegar lo flipé, me lo pasé pipa. La cabrona canta que te cagas y lleva un espectáculo de la leche, con bailarines, acróbatas, canta colgada del techo... mucho bien sí señor!
Mañana iremos a ver a Miguelito Bosé a Indepencia.
Ayer conlos sobris al teatro Arbolé y a un circo al lado del principal.
Todo eso amenizado de un montón de gente por la calle, grupos de break en mitad del paseo, mimos, estatuas humanas, cristinas de la bombonera de Oro, bautizo y noticia de sobrino nuevo; una visita rápida desde Bilbao, un bolso nuevo rojo muy chulo.
No está mal no?
Bueno y también, un primperan autopinchado a altas horas de la mañana o primeras horas de la noche.
Esta es la luz, otro rato (quizás dentro de muy poco o quizás no) escribo la sombra. Cuando hay luz siempre SIEMPRE hay sombra.

Ama-ral

2008-10-05T13:30:00.000+02:00

Si pienso en ti siento que esta vida no es justa porque tú y yo nos abrazamos en un pasado no demasiado lejano, aunque ahora parece demasiado lejos.
Para mi has sido (eres??) como bañarse desnuda en agua salada, por eso pensé que este es el momento de olvidar lo que nos separó y pensar en lo que nos une. Ésta, es nuestra revolución ¿ya no lo ves? Antes lo veías!! Pues si tienes miedo, si estás sufriendo tienes que GRITAR.
Mi alma, mi cuerpo, mi voz no sirven de nada por lo menos contigo. Y yo, me merezco que hagas que se vaya mi melancolía, porque hasta ayer me hubiera dejado matar por ver lo que tú ves. Pero, esta no es manera para ti, porque yo no soy cómo tú ¿a qué lugar le llamas cielo?.
No me has dejado otra opción pero aún así.... siento que te extraño.

Sí ayer estuve en el concierto de Amaral, y fue increíble-ble.

Mini vacaciones

2008-09-27T20:51:00.003+02:00

Hoy escribo desde Bilbo la ostia! Pues sí, estoy de "vacaciones". He llegado a las 11 de la mañana y me iré el lunes pero a algún sitio me tenía que ir. Para empezar ya puedo decir que me he bañado en el mar, encima en el Cantábrico y un 27 de septiembre! :D
Me han dado plantón y me he quedado sin Mallorca :( Francamente estoy muy cabreada, la gente es lo puto peor. Menos mal que siempre me queda una alternativa. Luego me iré unos días a Tarazona, ha crear equipo otra vez, a ver a mis chicas que me hechan de menos y a comerme un bocadillo tremendo en Tudela!! Sí sí sí!!!
El primer acto de Per-Vertiendo Palabras ha sido todo un éxito!! El cielo de versos fue todo un exitazado y los dos leímos muy bien, además se nos ha incorporado un nuevo miembro :D

Ya iré contando cuando vuelva de las minis vacaciones!
Mañana Bilbao extremo!! :p

P.D. VAGAMUNDOS!!!! DÓNDE ESTÁS??

2008-09-21T23:34:00.003+02:00

Números pares rellenan mi vida.

Yo tampoco me encuentro, no me reconozco. En mi casa sé que soy yo porque estoy en mi casa, vivo sola, la unica que puede reflejarse en el espejo soy yo ¿no?

Pero en los escaparates, en los portales, en los espejos de las tiendas... esa soy... ¿esa soy yo?

Yo también necesito unas vacaciones. Deberíamos cambiar los papeles, que fueses yo para variar. Que vieses lo dura que es mi vida, mi misión, mi punto de vista.

Ser yo es tan complejo... ¿también ser tú? También ser tú.

Dos número impares rodeados de pares.

Dos impares.... rodeados de pares a todas horas, y en todos sitios.

Sí....

Una de realidad

2008-09-18T13:55:00.006+02:00

La cruda realidad es la siguiente.
Tengo un trabajo que me encanta y que, aunque muchas veces me parecezca que tebgo unas condiciones precarias, estadísticamente hablando es un chollo. Quiero decir, trabajo de lo mío y tengo la suerte de que lo mío es mi vocación. Conclusión : cojonudo!
Vivó en un piso precioso, un ático con vistas a mi amado parque que, aunque halla perdido los amaneceres, los recuperará el mismo día que al sol le dé por salir otra vez. A dos minutos de casa de Mamá, a medio minuto del bar de Papá,a 5 minutos del hospital en el que trabajo y a 6 minutos de casa de mi hermano. Que vale lo que pago, que soy conscuiente de que es mucho pero ¿y qué? Para eso trabajo como una negra. Conclusión: cojonudo!!
Invierto mi tiempo libre en un proyecto vital que me llena y que me creo, que, en pequeñas dosis, me hace cambiar el mundo, hablandole a 100 universitarios al año sobre sexo de una forma transgresora y culturizando un poquitín y desde la ignorancia, a unos cuantos. Conclusión : Cojonudo!!!
Mis amigas me quieren y adoran tal y como soy, sin más ni menos, y yo ellas igual. Tengo 6 amores en mi vida ¿cuánta gente puede decir eso? Conclusión: cojonudo!!!!!
Tengo una relación con mi madre que cualquier psicologo envidiaría. Conclusión: cojonudo!!!!!!

Y estoy segura que me dejo algo más. Conclusión: cojonudo!!!!!!!

Así que dejo constancia escrita porque, a veces, veo el vaso medio vacío y encima con un escape de agua, así cuando no me acuerdo reeleeré esto y sonreriré una vez más porque razones no me faltan.

Llega el frío

2008-09-18T13:55:00.003+02:00

Mi casa ha perdido los amaneceres.

Los pobres se ocultan, agazapados y asustados, detrás de un montón de nubes que sólo realizan la función que les toca, tampoco es culpa de ellas pobrecicas.

Llega el invierno otra vez, sí el invierno, en la Cuidad del Viento, y ahora del Agua, no existe ni otoño ni primavera.

Así que vuelve a hacer frío. La gente sale con los botines y las bufandas, un poco exagerados ¿no?

Pero yo me resisto, sigo andando con mis sandalias, sí esas que se han roto unas cincuenta veces este verano.

Me resisto. Re-sisto.

Porque el frío es implacable, duro, hace daño, brilla tanto que escuece. El frío se hace largo, trae la desidia. Si a veces, aún luciendo el sol, me cuesta, cómo se que no va a costarme más ahora, que no va a costarle más a él. Y más este mes, este puto mes, debería desaparecer del calendario.

Si fuese así de sencillo...

Llega el frío....

....contra eso no puedo luchar.

Lucharé contra la desidia, contra el cansancio. No es la primera vez que les gano una batalla.

Para mi

2008-09-16T22:26:00.006+02:00

Para mí, la Expo Zaragoza 2008 ha significado muuuuuchas cosas.

Conversaciones increíblemente sinceras bajo luces de azoteas, y resplandores de colas inmensas; pabellones increíbles y otros decepcionantes; Bunbury!; espectáculos impresionantes; Hombres Vertientes y Vertidos; audiovisuales en 3D que me han hecho llorar; Icebergs y cubitos de hielos, cuatrocientosmil vasos Fluvi; toquitear miles de cosas; Calamaro!!; hacer dos centenas de fotos; ampollas en los pies; chanclas rotas en plena crisis; más conversaciones interesantes; alguna decepción; ballet con ópera de Verdi; Gloria Estefan; despertares varios de serpientes super bonitas; collares de Panamá y relojes de muy mala calidad del pabellon de España; fotos increíbles en el Pabellón de Aragón; conciertos que no he visto por no ir solita; no tantas colas como todo el mundo dice; el bosque del sonido y el Alma del Ebro; visitas guiadas por esta personita, aunque fuera de forma amateur; un pasaporte con unos cuantos sellos; plazas temáticas; pequeños recuerdos; algunos momentos sumamente estresantes; unos fuegos artificiales de clausura increíble; visitas a Pabellones con mis sobrinos y mi tata y mi cuñadito y mi tía y mi tía adoptada y mi mamá!; más conversaciones; muuuuchas horas de sol y varias marcas de camisetas gracias al moreno!!!

Lo mejor, desde mi humilde opinión, el Pabellón de España, El Hombre Vertiente, el Bosque del Sonido, el Alma del Ebro, El Despertar de la Serpiente, el pabellón de Corea, y la plaza temática Ciudades de Agua.

Me encantó, simple y llanamente, me encantó.Podría colgar 40 fotos pero voy a seleccionar un par o tres. Sí tuvo fallos como todo, pero quién no los tiene. Yo los tengo!!! :D

De verdad que me ha dado mucha pena que se acabe...